Ovelhas no jardim

Cracks

2012-02-23T20:23:00.008-02:00

hidden thoughts that couldn't keep still. a conversation that happened only in my mind}

Maybe it was a response to things that happened in the early times of our relationship.

Because I used to be different, the one that's not romantic at all, that doesn't care about girly stuff, like frills and nail polish, brands and make-up (maybe sometimes, but not like the usual girls do). I used to be cool in relationships and not open to certain things - telling that I loved someone too early, even though I did, knowing it or not, and things on the like. I was very closed with other people.

And after what happened I became dull, and something crashed inside me. I don't know, but now I start to think that this change in my way of being was an unconscious fightback to the way and the situation I was so unexpectedly put in. After experiencing things so rude, I started being jealous, uncertain, and feeling unsafe. I probably felt I belonged to the kind of girls that were sweet and caring, cute and unprotected, and needed to be taken care, and were jealous about their boyfriends and insecure on their lives, somehow. I don't really know if these things are connected, but maybe it's a conclusion, and an explanation to how things developed after that cracks.

I probably became the dreamy cute pastel-colored girl, to feel able to suffer, or to find a way of fighting back (maybe a way of revenge, in a very strange, long and, sometimes, painful way as well) that things I had experienced. I had been betrayed, and I had never thought of such, not even imagined the situation in the most bizarre stories I ever invented. After it happened, I used to be much insecure to believe in the things he would tell me, for confidence is something so fragile and so powerful, it doesn't just get broke and fixed again in short periods of time. I wasn't angry, nor mad, but I was hurt so bad, and so deeply, I know I still haven't found a way out of this thoughts of pain and injury that haunted me so strongly that epoch. And later on I did become angry about these things. I kind of started to find situations, normal to us before, then and now unbearable. Not on purpose of being mean, but they started to hurt me, and they did not before. I'm so sad about it, because it concerns a way of being I used to be proud and quite happy with.

Everything was easier and lighter before. Recently, anything is a reason to start thinking and imagining and being jealous and sad about. I know normal girls would find these things unbearable anyway, but I was happy exactly because I didn't find it a problem, and could deal with these kind of situations very well. I don't know what to do. I still feel uneven.

2012-02-15T22:11:00.000-02:00

Looks like she's been a rock rolling trhough the desert. Full of sand and dust, and burnt skin, golden as the light.

It had been a long time since I left the desert (in my mind). I've been wandering through oceans and green forests, desert shores and fields covered with pasture. No deserts on the line. But It's been a while they're calling me back again.

unknowing

2012-02-15T21:42:00.003-02:00

Sometimes I'm afraid of suffering.
Of not being strong enough to put an end to things that should end, for they don't do me good enough to carry on the way they are. Some other times I think it's just a part of the story, and things are so much greater and deeper and more important than that moments of suffering, and they're worth this, for they are unique in so many and magical and intriguing ways.
Rather than suffering, I'm afraid of not doing the right choice.
I'm afraid of getting stuck at some situation by accommodation. And that frightens me. I'm afraid I'm too used to certain things, that I'd rather find them normal and conceivable, than realizing they're unhealthy and degrading. To my own being. And self.

2012-02-06T22:41:00.000-02:00

ser absurdamente sensível.

Eu me tornei assim.

Ou apenas me descobri (talvez), com certas coisas.

Porque há coisas que te fazem te descobrir - que te descobrem e deixam ver aquilo que se é mesmo, dentro da casca de madeira e gelo.

Fazem-te sair do inverno, e te põem à mostra a primavera e a prospecção de veraneio.

As coisas-gente. Que, não-raro, são gente-coisas: gente-espelho, gente-livro, gente-travesseiro.

E você sente saber que essa primavera, mais que estação, é o estado natural do seu jeito-gente de ser.

falta

2012-02-06T22:20:00.001-02:00

As (pessoas) que mudam sabem fluir entre saias e troncos desnudos, como danças feitas à luz das janelas da casa, ou do apartamento, ou da cortina, cozinha, tronco de árvore partido, que é que sabem deferir esses volteios de imaginação. Eu talvez tenha me atido em braços que não abraçam mais como antes, e as aulas de teatro me fazem falta, tanta falta como me faziam antes de tê-las todas as segundas e quartas no palco empoeirado do auditório da antiga escola. Tão antiga que agora talvez nem tenha mais o aspecto da escola que tinha quando eu a frequentava.
Soa estranho, sinto-me estranha, assim, vendo-me tão passada por certas coisas, e tão saudosa por outras. Veio-me uma onda de melancolia que não sei de onde, e agora começo certas coisas sem nem dar sinal de que estão por vir, e já as interrompo, como mesmo pela praticidade de não terem vindo à tona oficialmente.
Ouço música medieval, e é o pouco do prazer que aproveito, porque, de resto, não tenho sentido muito bem. Espero que sair de casa faça bem, como costumava fazer. As ruas andam tão irrespiráveis que nem sei como vamos à frente nestes dias áridos, de sol e poeira.
Será que, em algum caminho, perdi algo grande demais para conseguir perceber agora a perda? Tão grande que levou consigo a lembrança de sua existência, e a possibilidade de retomada das feições e sensações anteriores a essa perda? Será que eu me emaranhei tanto nas fitas que, atônita e sem apoio, estou ainda assim amarrada por elas, entrelaçadas de um modo tal que não vejo mesmo como fazer sem elas para me sustentar?
Acho que é o medo de continuar, após se perceber parada por certos instantes.

Mejillas rojas y plumas amarillas

2012-01-17T22:15:00.000-02:00

Las calles están llenas de pájaros amarillos, llena como si fuera tiempo de migraciones. Y todos los pájaros amarillos del mundo están en la calle de frente a mi casa. Yo los espío a través de la ventana da frente, y algunos me miran de reojo, curiosos con mi apariencia tan plácida para tiempos de migración como aquellos.
La luz del día ven a través las nubes, y sólo llega a mi habitación cálida como los recuerdos de décadas pasadas por reflejarse en aquellas aves que tapan la calle, inquietas y ansiosas por el momento de la partida.
Mis ojos son como dos globos llenos de noche, e mi pelo se queda rojo y liso hasta los hombros, estos salpicados de puntos mas oscuros que mi piel, marcas de sol y otras estrellas, cómo en constelaciones.
Algunos de los pájaros son más inquietos que otros, e vez y otra, pasan pela ventana con sus plumas color de yema de huevo fresca.

lembrança;

2012-01-11T23:00:00.000-02:00

Efêmeros e Impressionantes me fez perceber, enquanto o relia, que, sem perceber, eu fiz isso também, ao menos uma vez, com uma pessoa muito especial. Muito querida e de vivência muito agradável, mas muito dolorosa após certo momento. E as coisas esfriaram e tornaram-se mornas, eternamente mornas até que esfriaram por vez, por enquanto, e agora, longe no tempo, eu sei ter sido útil de certa forma, e importante em muitas outras, os acontecimentos todos que compartilhamos. É apenas uma nota memorial, para que eu guarde certas lembranças muito boas dos dias todos que vieram a mim desde desde.

À Giu, este post fica entregue como bilhete deixado na mala alheia antes de uma viagem, que vem a ser encontrado nessa mala muito tempo depois que as roupas já foram penduradas nos novos armários.

alongamentos e apontamentos.

2012-01-11T20:59:00.000-02:00

Param as manhãs em que não houverem floreiras a se regenerar, após a soturna dança das flores sob os mantos de nuvens que respiram orvalho nos campos. Acordar e deitar-se contra a parede salpicada de azul-céu e ver que o reflexo do dia paira nos fios de cabelo amafanhados: dedo do sol como cafuné, entrando pela fresta da cortina rendada. Dormir e levantar-se num espreguiçar que continua pelas pontas dos pés até a janela, espia pela fresta e vê o azul do céu pular o muro do vizinho para te visitar. Esticar em volta até o chão, e levantar só a cabeça e as sobrancelhas, pra se ver no espelho do armário: ainda há preguiça nessas pestanas. Ir ao banheiro e fazer xixi. E lavar do queixo até a testa, e das pontas das unhas das mãos aos punhos. Subir a toalha ao rosto enquanto a vista sobe ao espelho sobre a pia.
Descer a maçaneta, caminhar até a mesa ou cozinha, servir-se, e mastigar até engolir o melão fresco e maduro. As suculentas crescem nos vasos já diminutos na janela; e as aves criam seus filhotes em ninhos miúdos sobre a trepadeira no jardim.
Flor: carta sobre o carrinho de chá e caderno com costura para se terminar.
Lembrar de comprar vasos maiores para as suculentas, e temperos para almoços com a mãe.

Sobre chás de jardim e outras coisas

2011-12-22T23:06:00.002-02:00

Olhe bem, a verdade é que há inúmeros escritos interminados para serem postos aqui (internados, mesmo, como me sugeriu o corretor), e eu não sei que fim dar a eles. Talvez os coloque públicos todos juntos, num arroubo, para ficar livre de ter que postá-los, talvez eles fiquem aqui, guardados na caixa das estórias interminadas mais um tantinho de tempo.
E o que eu quero mesmo são jardins frescos e sombreados, riachos cristalinos e alaúdes sendo tocados com calma e amor. Chás e bolos de cenoura, vestidos rodados de festa e de dias comuns, saias com pregas e sapatos baixos. Bicicletas (porque agora sei como me equilibrar nelas, e fazer com que me levem a algum lugar), chapéus, livros, amigos e tranquilidade. Amor, muito amor, e papel, tinta e pano pra colorir e costurar. E travesseiros e lençóis macios pela pele.
E, talvez não esteja sabendo escrever sobre tudo isso aqui, sei ao menos um pouco vivê-los, e isso está, no enquanto, de ótimo tamanho para mim.

Forte no Deserto de Almas Cheias e Dores Latentes

2011-09-25T14:02:00.004-03:00

O vento arranca o calor da pele, e fria, ela corta as palavras encadeadas em frases e sentidos. Os olhos, acirrados para se protegerem do vento frio, queimam de dentro pra fora: vermelhos como as pernas envoltas em longas meias, e úmidos, mesmo com toda a vontade do vento de secar tudo e extirpar qualquer sensação.
Ainda dói, ainda que se saiba dor um pouco cativa. Ainda se deixa macular dessa dor mesquinha que vem em arroubos frutos de vislumbres das janelas alheias. Os portões, ainda que aparentemente abertos, ou se tornaram por ela intransponíveis ou mesmo sempre o foram, e ela, acreditando ser a culpada por fechá-los voluntariamente, foi provavelmente sempre banida de suas dependências. Tão amplas e, ainda assim, tão bem-guardadas. Habitava agora suas cercanias, errante como sem-teto em calçadas de comércio, querendo poder entrar e sentindo-se tão à parte do mundo como nunca o fora. Saía da proximidade das grades e andava muito, longe, querendo distanciar-se o máximo dali, e quando pensava estar além das vistas daquela fortaleza, olhava pra trás e via toda sua extensão por detrás dos muros e grades, altiva e inabalável, como montanhas que mantêm a imponência ainda a centenas de quilômetros de distância.

2011-09-20T21:04:00.000-03:00

era doce como sorvete de creme começando a derreter, e suave como as plumas do apanhador de sonhos que ficava pendurado sobre a cama.

era abraço
e espaço para a brisa correr por nossas almas.

de papillons, encore

2011-09-20T21:02:00.000-03:00

You are a sunflower! And me, I'm a root.

You grow high and straight to the brightest sky. But me, growing uneven and hidden, touch the earth with my whole being, consuming and creating strength, breaking boundaries and running deeply, unseen. You show your bright eyes to all and look up, beyond. I hide myself into the soil, and don't see: I feel only, I am only sense. You are the light I feel running through my veins, and you feel my strength in your whole being.

~

O lenço caindo

Vermelho.
Como as rebentações do mar na costa pedregosa, e os bandos de gaivotas que vinham com a primavera aninhar-se em rochedos e caralhos de barcos abandonados, vinha ela a épocas, feita de marés.
Guardava Luas inteiras no ventre, e as despejava durante a viração, pálida feito as velas que carregava em seus caminhos, às águas negras e revoltas do oceano à noite.
As ondas sempre baixavam um pouco a força por instantes póstumos à sua passagem. E a noite corria como sem ela correria. A praia amanhecia silenciosa, sem ressaca, sem agitação de qualquer natureza: era plena e plana, horizontal e azulácea; e o dia passava ensimesmado, quieto e calmo como se todos deixassem seus pensamentos para si próprios. Algumas gaivotas, apenas, brigavam por seus ninhos.

contrapesos

2011-09-11T23:00:00.001-03:00

Eu mudei.
É estranho perceber e reconhecer isso, agora, desse modo tão explícito e já tão sedimentado. Eu passei pelo que geralmente apenas defendia da essência humana: mutabilidade. As pessoas mudam. Já usei isso como argumento e em auto-defesa e explicações, mas perceber mudança em mim, em um aspecto tão defendido anteriormente a ela, e saber que essa mudança representa definições e opiniões divergentes das sempre tão defendidas - e que ainda acredito assim, embora sempre com o espaço de cada indivíduo respeitado - afinal, somos diferentes e existimos como tal, e, ainda, mudamos dentro dessas diferenças que podem ser assemelhar ou divergir ainda mais - postou-me de fronte aos pensamentos - e, principalmente, sentimentos - tão estranhos a mim ultimamente, e tão vivenciados de forma diferente. Passo agora a olhá-los como o que devem ser, por enquanto: parte de mim, forma de existência minha que noutro tempo não o era, e passava distante de minhas indagações. É estranho para mim reconhecer agora meus esses sentimentos e sensações, e sabê-los certos por existirem, embora eu ainda me veja lutando contra eles, por serem opostos ao que eu sempre acreditei e defendi.
Amores direcionados fazem coisas estranhas ao ser que sempre amou o todo de maneira inconsciente, e ignorante fisicamente. Mudam parâmetros, e coisas tão mortais apegam-se à existência, coisas tão centradas. Tão terríveis, por isso. Mas ao mesmo tempo são descentradas, com o centro noutro centro, que se descentralizou, também. Como os círculos de conjuntos matemáticos que existem-só e existem-com-o-outro-conjunto, e têm a área comum que a ambos pertence. Fazem-me sentir como se, por atração desse conteúdo-comum, o centro dos conjuntos se deslocasse ligeiramente (ou moderada ou exageradamente, a depender dos conjuntos em questão) em direção a essa área, ou ao centro do conjunto com o qual se compartilha conteúdos. Porque a afirmação categórica do eu-amor-livre, de exemplos tão amplos e aparentemente-bem-sucedidos que tenho, nada mais é que a auto-afirmação egocêntrica em estado quase-puro de amor-próprio. Porque se vê em tudo e todos, e por isso ama-se a tudo e todos, e porque se é o amor-puro, e se ama, e se existe, é uma afirmação de solidão no sentido mais mesquinho e triste que vejo por trás de tanta expansão. Como se o círculo de conjuntos representasse um conjunto unitário, e exclusivo. E a relação com outros conjuntos fosse apenas por outros aspectos, de múltiplos ou divisores, por exemplo, de necessárias que são as especificações de dependência para se relacionar com esses conjuntos unitários, orbitais em si próprios e nada mais.
As relações se aproximaram de mim de forma tão intimista e definida que eu sinto-me errada em pensar como penso agora que dei pela minha mudança, mas certa por ter mudado e estar em meu direito de existir como tal - e como quiser - assim como aquelas. Transformaram-me de modo agressivo, talvez, como se me fizessem querer encará-las e me afirmar em mim mesma para os outros. Fazem-me sentir como há tanto tempo - talvez nunca - senti observada e julgada por todos por qualquer ação que eu tome para mim ou deixe de fazê-la. Como se espreitassem. Como se eu mesma julgasse de um modo, e os outros de outro, que eu também concordo em certas partes, por ser tão difícil conviver com meus próprios julgamentos, que eu nem sei mais serem mesmo o que penso de mim ou o que penso de mim-para-com-os-outros. É tão confuso existir nesses dias de ar seco e vento que joga poeira nos olhos. E ver, por meio dos grãos, coisas que entristecem e fazer doer o coração como se fosse certo-errado-incerto sentir/aceitar/negar/saber/ignorar/não conseguir as reações e admissões que de nós esperam, querem, tanto faz. O que importa é o que eu penso de mim, mas e os outros, como ficam? E eu, como vou ficar? E os outros, que fazem tanto mais ou melhor ou pior ou coisas lindas ou terríveis, e eu, que não sei que fazer, que será melhor pra mim e para os outros? e me dói viver algumas coisas, e eu as vivo porque as aceito, e eu as aceito porque quero vivê-las, mas não sei fazer isso sem sofrer, então talvez não devesse vivê-las. Mas isso seria tolher o outro, tão próximo e querido, e tão livre quanto eu para escolher e fazer ou não o que quiser, e eu não quero isso, mas me tolho ao invés. As coisas são sempre dependentes e interligadas, como pesos e roldanas, e quando se iça ou abaixa algo, o inverso acontece em algum ponto. E noutro. E noutro. E em mim.

Veraneio

2011-08-18T20:17:00.000-03:00

Jardim deserto, lavado por dunas de areia e ventos salgados. Água passeando entre os pés, e correndo de volta ao mar, envergonhada por te tocar.

amigo - espaço -

2011-08-18T20:13:00.000-03:00

há muito.

Tinha cabelos de ébano e seda, e pele de cera. Os olhos eram piscinas esverdeadas, claros e calmos como brisa de tarde à sombra, e por pouco não era mesmo saxão. Germânico. Certidão.
Falava as línguas do noroeste europeu e compunha movimentos de óperas em tempos livres. Ensinara-se a falar, e falava tão bem dos números e suas relações universais, que me punha a ouvir e a falar também - gaguejando o assunto, admirada das coisas que por instantes eu sabia, e vislumbrava compreender. Era como se ele puxasse do fundo do meu inconsciente todas aquelas lições tão fantásticas, e as ligasse com minha consciência, fazendo claro para mim as razões entre seres e universos e o infinito. Lembro-me tão pouco agora dessas conversas, e eu era sempre tão confusa, tão indecisa, e ele me ajudava a falar e falar sobre isso mesmo, e explicar-me e compreender-me. Mas me confundia às vezes, quando já adentrados às salas de concertos, nos instantes mais doces e precisos das peças ali executadas, eu o percebia a me perguntar e pedir algo; e aquilo puxava um fio que desmanchava todo um tapete para longe de meus pés e eu tentava achar a música novamente, e as peças seguiam em tensão máxima, prestes a estrangular todos os sopros e arrebentar todas as cordas que então rugiam longe de mim.
E tornáva-mos a nos falar e a falar das coisas e dos espaços entre as coisas e das nações e pessoas e ciências e causalidades, e tornáva-mos a nos encontrar em saguões de concertos e a ir ouvir as peças antigas tocadas em e por novos corpos, e tornáva-me a me confundir e embaraçar, e querer sair dali por não sentir compreender, ou compreender o não-sentido. E tornáva-mos. E tornáva-mos. E eu tornava a lembrar e relembrar e retornar, e há, então, momentos em que não se torna mais para as coisas já tão gastas de serem vistas e revividas. E chega um momento em que se percebe o quanto virou o tempo para longe aqueles episódios tão clássicos, e fugidios.

Era acostumada a escrever muito

2011-08-11T21:55:00.000-03:00

Era acostumada a escrever muito, sempre, e a inventar sempre novas ocasiões e existências para povoar as páginas inicialmente brancas.

Ela as deixava transparentes, ao escrever aqui e ali de vidas sussurradas e dias varridos de vento e pó. Quanto mais escrevia, mais transpareciam nas páginas as vidas inúmeras que era capaz de habitar, sem ser necessariamente notada em muitas. Algo dela sempre ficava nalguma parte das transparências. E, quando ela inteira se deixava transparecer nalguma folha, pintava de guache branco a página inteira, a título de histórias e imaginações aleatórias.

Era inundada frequentemente pelas marés de histórias prontas que vinham até ela dia e noite, tardes e manhãs inteiras. Ócio criativo era o que sua tia chamava, quando chegava na casa e a via lá, sentada, escrevendo, como sempre. Ela mantinha-se sempre perto demais da costa. Qualquer vista longínqua de sensação que fosse, qualquer indício de vida naquelas ondas era uma história pronta para ser transposta.

~~E cada vez mais ela deixava o~~

I wish we could fall inside the river and float till the edge of the world. And see the sky with no boundaries.

We would fall into the great nothing that holds us there. And we would fly apart.

Tub boat

2011-08-11T21:30:00.000-03:00

They’re covered in mud

And moss

And loss

The sailors are far away from the shore, now

Rhythms are echoing in her mind

Voices and letters

And things that happened

Really close to her, but let her apart

And talking in the third person would help

If it was not supposed to be about this subject

Sailors in a bathtub

Lost from the Earth

Apart, gathered in their circle of understanding and companionship

And love

And departure

And breakable strings

Made out of flesh and tears and thoughts and memories – moments

Fosfeno

2011-08-11T21:27:00.000-03:00

São padrões tão efusivos que me aparecem quando fecho os olhos e os coço (esfrego).

Como crescentes padronagens quadriculadas, uma dentro da outra, e outra, e outra, surgindo, emergindo, em tons castanhos. E milhares de poques e estourinhos luminosos, cada um em todas as cores do arco-íris, pipocam sobre os padrões iniciais, aleatoriamente, e ao passar do tempo ajeitam-se em padrões, também, ritmados. E minúsculas estrelinhas brancas salpicam o quadro, aparecendo aqui e ali, e desaparecendo antes que se possa prestar nelas a atenção.

Fractais.

Como os dias na cidade, em que se vêem inúmeros padrões, formas repetidas de janelas e blocos cimentados, vias e automóveis, surgindo, emergindo um e outro e outro e além, e milhares de sinais luminosos avisando sua existência fugidia, e no entanto estática, saltados por sobre os blocos concretos. Minúsculos rostos movem-se em corpos, aqui e ali e em todo o lugar, e já se foram, viraram, fugiram, antes que se possa delineá-los bem.

vast wind and black water

2011-07-29T15:13:00.000-03:00

And those naked bodies drifting away
not dead as you might imagine, no. Vivid and alive, them all. Just absent of the wordly matters

dos grilos-glória-grilos-glória-grilos-

2011-07-29T15:08:00.000-03:00

"Se você prestar atenção, eles ainda cantam. Cantam todas as noites, e os fins de tarde são só música e balbúrdia. Cantam e pulam, e falam do dia árduo como os trabalhadores nos pontos da fábricas."

Mas eu não ouvia nada além de reclamações, como trabalhadores nos pontos das fábricas. Não era como Elise, para quem tudo era música e festa, e os sinais de vida eram claros como abrir os olhos e ver. Eu abria os olhos e não via.
Elise era como Érico nas classes, e Bárbara nos palcos. Todos viam ao abrir os olhos. Todos sorviam vida e a entregavam transmutada aos seus espectadores, atentos, sedentos daquelas habilidades tão encantadoras. Vai ver, não ter espectadores era o que me fazia não enxergar; isso de não ter a quem mostrar o que aprendeu, de não ter a quem se mostrar mas a si mesmo e aos próprios pensamentos mal-comunados e cansados de assuntos tão conhecidos.

wordy cage

2011-07-29T15:06:00.001-03:00

rib and cage, and you're boned again, my dear

in the meanwhile, they make tea out of your letters, and the pressed flowers found beneath them. It all tastes of love and melancholia, and you're dressed up with memories all around. Unmade bed, disclosed window, wind throwing your slipcovers away.

thoughts a little bit inspired by thoughtsforbirds and other sweet girls I found on my way out there. Even though they may not know how (messed up letters - who) I am.

And levitating,
remembering,
hearing the sounds of past.

Always too dreamy and drifty, and vague, prolix.
But, anyway, always me, somehow. Good or not, I probably have always been a little girl wrapped up in thoughts and old consciences. As if I would always find myself listening (or dancing or singing) to folk music from the eastern and northen Europe and Gregorian Chants and Medieval songs. Even without knowing these parts and epochs well enough for anyone who likes about them so much.

wiseless

2011-07-29T14:47:00.001-03:00

Two wisdom teeth this morning. Went with them to the dentist, and got back home. Left them there. Watched Atonement entirely for the first time (had tried/started watching them three times of four before, unsuccessfully). The meaning of taking away (extracting) my wisdom teeth really got me confused last night, and worried somehow. But, if it has to be, it will. (it was and it went.)

Neither feeling half of my face nor being able to distinguish hot from cold from normal temperature, from salty from sweet from refreshing or bitter, feeling only small pricking on the cheek while my hand touches it softly. (not that I actually put something bitter in my mouth since the surgery, but now I really have the impression that if I eat something from that nature, I will be able to taste its bitterness.) Maybe it's just an impression (I've got nothing bitter around for tasting).

It's been almost six hours from the surgery now. The swelling seems to notably diminish.

red green bright laughter

2011-07-29T01:12:00.002-03:00

Girls and apples, and their rising peonies, as butterflies kissing noses and lips and cheekbones, while they lay downgrass and wish for the just awaken moon to hear their thoughts and bring a sky fulfilled with stars for their countless prays.

2011-07-27T00:18:00.003-03:00

maybe I should hold on what a friend just decided to do for now in her life, and study and research and go find a way from it. That's all.

2011-07-26T23:56:00.001-03:00

feels SO wrong. mostly all the time now.

2011-07-26T00:13:00.000-03:00

feels weird feeling things I used to only hear about from everyone else's feelings and think "such a shallow feeling and improper way of thinking these must be" And now, here I am.
feels so weird to be human - (maybe the shallowest of them all).
ohme, where am I now.

2011-07-25T21:47:00.002-03:00

been missing is such a boring situation, I step here all day long, and can't concentrate on nothing, because I'm not really motivated to do that. And home is still messy. I miss having fun and enjoying others. But now I just don't. Really don't. Oh what have I done, and where did I start going so out of the way I used to track...

~~and~~
why do other people's writing still have such a disgusting impact on my own (writing and thinking and living, somehow), in so numb and negative ways. It feels really, really awkward for me, wanting for the first time in my entire life, to have not met someone. What a disturbing feeling and time; the year is going on really strange and unpleasant to me, as if I was passing more time seeing things pass by and doing what I do just for the sake of doing it. Even now, that I went back on spending more time with myself and at home as I used to do years ago, it didn't get any better.

E

2011-07-25T21:28:00.002-03:00

quando eu achava ser a luz, era, sim, iluminação provinda de algum lugar

Mas não daquela elétrica ou solar, não. Não eram abajures ou janelas, microlâmpadas ou clarabóias que me atraiam e fascinavam. Era a luz que perpassava os seres despidos, transitava entre os limites incônscios e irradiava para além das pupilas, ia além do sensorial.

Luz animada.

Luz cuja constituição não eram fótons, mas existências em amor.

Alma descoberta, à mostra, refletindo essa luz universal.

As lâmpadas que eu achava de cem, sessenta, vinte e cinco watts, não eram que não resistências ao impulso da corrente que perpassava casas e ruas. Os seres de alma desnuda são refletores, espelhos-resistências da corrente-amor que perpassa terras, esferas e astros. A luz emitida nas lâmpadas, resultado do superaquecimento desses resistores. Ainda de igual modo, a luz animada atinge e atravessa os seres e eles se aquecem, não fisicamente, mas humanamente, e irradiam ao mundo, translúcidos,

~

{rascunho encontrado hoje, escrito na véspera do meu aniversário deste ano.}

das florescências

2011-07-25T21:25:00.000-03:00

Girassóis, tulipas, rosas-trepadeiras, hortências, flores miúdas - quase invisíveis - de uma planta que não sei o nome.

tudo aquilo que esqueci e resolvi pôr à mostra.

talvez cresçam ramos novos, agora que estão ao sol.

unwillingness

2011-07-25T21:24:00.000-03:00

You sat and
said goodbye to all friends,
except mine.

And whilst the time
of revolt passed through your heart,
you mumbled
and quivered
upon my neck.

You left the town for home,
and listened to the sun,
keeping almost still,
turning around a greater will,

staying there, but being noticed
only half the day
for those you see at one side,
and half on the other.

And you sat
among the branches
of your country house
and listened to the animals

sonhos de ponta à cabeça ii

2011-07-25T21:20:00.000-03:00

It was a weird feeling, having no feet but skirts made of skin that moved as a fluid through the ground. As if I was a jellyfish trying to walk on dry floors. Difficult to move and change directions.
And then, things became to shiver. I wasn't dreaming anymore. I was in my room, wide awake. She wore a lace combination that didn't cover her buttocks in the way it would be expected. Was moving her feet up and down on the windowpane, her back laid on the bed. I was cold, and started to rain again. The street lights started to turn off. The day would rise in a few hours. I looked down to my feet, and they were there, pale in the torso, with the usual reddish terminations caused by the cold. My fingers moved easier than I expected, and I turned to the wall beside me. There was a mirror, that showed the other half of the bedroom, and my face, which covered the lower left side of this frame. My red hair looked strangely ocher in that dim light. My eyes looked gray, and my skin was bluish. I had a darker area near my chin, made from ink. I knew it was her work before I slept on the rocking-chair. She then turned her head to me, in a pose that made her stay upside-down, and smiled. Her cheeks were more prominent in that position, an made her light eyes almost disappear in the smile. White and large teeth showed off in that always red lips.
She was like the evergreens, discrete and silent, but there, alive and vivid in their own quiescent beings.
-Had bad dreams? she asked. You moved and moaned sometimes. You usually don't.
-Kind of. I was a jelly-human.
-What?
-My body down my waist was like a skirt made of skin. It was difficult to move, and I had to run until a forest, that was actually a swamp.
-Wow... What a dream, dear. Was it greenly over there?
-No, everything but me and my thoughts in the dream were gray and dusty.
-Come here, everything's fine now, you've got your nice legs back... Walk on and hug me.
She was cold as death, but got impressively warmer from the time I started to hug her.
-Are you alright? I asked. You were so gelid until right now.
-Yes, I am... I've been lost in my secret thoughts and deviations; so lost I didn't know how to come back or to walk through them. Now you woke up, you woke me up from this frenzy as well. Thank you.

sonhos de ponta à cabeça i

2011-07-25T21:19:00.000-03:00

Era prisão de gatos em caixas de papelão. O dente que doía, o cabelo embaraçado, as mãos sujas, frias e pegajosas por essa dupla sensação.
Machucar com matéria por se machucar tanto com a mente. Perigo e terror.
Desagrados.

Ela abria a porta da cozinha e vislumbrava por entre a névoa, que pairava sobre o gramado escuro como gelo superficial dos lagos nas manhãs de inverno. Houvera tempo em que os veria claramente. Os gatos correriam para dentro da casa assim que abrisse a porta, os pássaros entrariam porta adentro, e a névoa, ainda que tão presente quanto aquela que agora existia ali, deixaria ver, talvez mais claramente do que se não existisse, os monstros todos, servindo-lhes de fundo e foco. No entanto, agora não mais os via lá, a passear pelo gramado, rugindo entre arbustos e cavando rasgos na grama molhada pelo sereno. Os animais dormiam por aí, perto do carro, do banco de madeira talhado pelo pai, da mangueira de jardim enrolada sem grande cuidado. Os monstros ainda rugiam.
Estavam no seu estômago.

Un tourbillon de papillons

2011-07-23T13:00:00.001-03:00

Dear Mirjan,

You're growing up a curtain. A really beautiful and light one, made of vanilla-colored lace and frills here and there.
I miss our afternoons spent by the lakeside and on the bed. You had the most delicate and striking laugh I ever heard - it sounded like crystal's mobiles twinkled by the wind.
You should beware on which windows you're up to cover this summer, my darling, for I know you to be fond of wide open windows facing even wider (and wilder) landscapes.
Take care.

Love,
your Anabel.

~

Essas histórias todas, ditas sem quê nem porquê que as colocasse em posição digna de serem lidas ou consideradas, e todas as outras coisas que pendiam dali, deveriam ser amarradas em barbante firme num só facho, feixe de ideias mortificadas pelo abandono.

Era como escrever ao amigo invisível depois de ter parado de acreditar na existência dele: escrever por nada, mas, intimamente, pela lembrança de algo que por ventura existiu no pensamento infantil entre cortinados e criados-mudos. E sair correndo da sala vazia cheia de fantasmas de infância após ter pintado com batom vermelho os cabelos castanho-escuros, e cortado metade da franja com tesoura sem-ponta.

Era infantil, ridículo e ameaçador: ser descoberta com todos aqueles medos e manias terríveis de crianças sozinhas criadas com muito ~~amor~~ zelo e apego.

Imaginar, imaginaria o resto da vida inteira; não se queixava disso, antes, acostumara-se antes mesmo da consciência alçar seus leques. E era algo bom para se ter, em meio a tanta solidão que herdara.

Pensando com maior clareza, havia sido uma solução encontrada por ela própria, sem o conhecimento de ninguém, para contornar seus temores e transformá-los em vizinhos chatos, apenas. Reclamações, brigas e desentendimentos repartidos entre ela própria e os novos companheiros de quarto e brincadeiras: não seria mais atemorizada por eles, e teria alguém com quem brincar nas tardes imensas que dali só viriam a diminuir em tamanho e aumentar em companhias físicas e deleite. Talvez fossem reais, e ela, que nunca teve noção consciente desses assuntos, não percebera. Talvez.

A maioria de suas ações, todavia, fora feita sem consciência clara da razão a fazê-las: era movida inconscientemente vida adentro.

2011-07-11T23:54:00.001-03:00

Olha, a verdade é que:
Por muito tempo eu escrevi o que me habitava.
Depois desse tempo eu conheci alguém. E esse alguém escrevia muito bem, ao que eu achava.
Eu passei a tentar escrever tão bem como outrem, mas nada saía. Passei a tentar escrever como outros, tentando vestir a roupa dos outros e o que me saiu não foi de mim, foi reflexo truncado de ilusões. Pó. E isso não me habitava.
E então enchi-me de aflições outras e preocupações caseiras e terríveis, coisas muito chatas e tristes também. E a escrita passou a querer não sair, porque de mim passaram a sair outras coisas, para outros e para mim também. Essas coisas que vieram morar em mim logo ocuparam a porta do quarto das palavras que entravam e saíam de mim quando bem queriam, e eu parei de ler tanto, e parei tanto de escrever. A casa anda apinhada de tralhas e móveis fora do lugar. As suas janelas têm grades mas continuam abertas pro dia e pro jardim e pro sol, mas ainda assim não permitem que matéria entre ou saia por elas. Então, bagunçada como estou, em busca de arrumação e movimentos constantes, eu ando desatinada e aflita, por isso nem passo o olho ou pensamento pelo corredor cheio de resquícios alheios que entopem a porta das palavras feitas em papel e teclas. Esse quarto, o segundo no sótão, fica onde eu sempre mais gostei de ficar, e tem uma janela que foge do telhado (água furtada) pra apreciar melhor a vista. São campos vastos e rios e montes que crescem sob céus dos mais variados. O outro quarto que fica logo ao lado é o das imagens. Das "linhas que resolveram dar um passeio", como disse Paul Klee, e esse cômodo anda tão obstruído quanto o anterior. Que saudade eu sinto de poder passar tardes inteiras nos dois... Só.
A verdade eu acho ser mesmo essa que acabei de grafar, não com grafite ou tinta, mas luz e combinações, por achar ser de bom tom explicar - mesmo que ao vento apenas - a razão da escassez dos últimos tempos, tão sentida e vivenciada por mim.

haunted.

2011-06-25T23:49:00.003-03:00

Her eyelids were cut short. She never wept again. Every time she thought of weeping, she remembered her long gone eye-lids, and held on to herself. And did not cry.

She was pale as white candles, and her white eye-lids looked now like brushes unable to sweep anything properly. Her white eye-brows glowed in her face, and her dark eyes looked like black holes ready to engulf everything around. She did nothing, though. She only looked, as if she would keep looking forever on, without moving at all. Like a statue breathing endlessly, lost and sad about her past. Her long blond hair was thick and heavy, and straight as a waterfall covering the entrance of a cave. She was silent, as she spoke little, but when close to her, one could hear the strength of her emotions pouring down land with the force of gravity. As if she locked inside a wild heart, uneven and unable to keep still.

2011-06-02T20:55:00.003-03:00

Humble-bees and blossoms,
only trees and me.

embarcação

2011-05-08T23:40:00.001-03:00

o silêncio do sono sob cobertas e das estrelas que conversam em morse com os grilos.

Você escuta? num sussurro de mão passando sobre veludo

O quê? em tom de pele roçando pele

O sangue.

Escuta.

Existe um silêncio que é quase absoluto, que quase te ensurdece por te fazer ouvir o próprio sangue navegando pelo seu corpo, sendo bombeado como explosões atômicas sucessivas.

Não é assim como guerra, não. Eu escuto a estática insaciável do sistema nervoso. As sinapses intermináveis e aceleradas como turbinas e hélices aquecidas, em pleno funcionamento.

Você escuta o ar?

Entrando e saindo de nós, impulso de engrenagens.

Ainda ouço meu sangue.

Põe seu ouvido perto do meu, e ouve.

Eu ouço o seu navio em funcionamento, milhões de turbinas e fornalhas.

Partiremos em breve.

frostbite

2011-05-05T18:03:00.002-03:00

I spent too much time with my teeth pressing my hand, while I thought of beautiful things.
When I lifted my head from the position I was, the palm of my hand had two deep bluish marks, that slowly transformed into shallow reddish teeth marks. The bluish haze remembered me of you.

And cold and milk (and blueberries) and skin and bites.

2011-04-25T21:48:00.005-03:00

"Sabe *, você deveria ir à merda por dizer isso. Ir à merda. É, sim, o que deveria fazer por dizer essas coisas."

Era, sim, o que dava vontade de falar por se sentir assim, tão acuada e desconsiderada como quando se deparava com esses acontecimentos. Era, sim, o que nessas horas queria fazer, de tanta recusa que continha. Sobre os limites, sobre as vontades, sobre si mesma, sobre o que achava dos outros e sobre o que achava dever achar. Tanta recusa.

(E, na verdade, quando dizia "dizer", queria dizer sentir. Tantas vezes pior...)

E, talvez, ainda que somente na sensação, fosse sim traição, e por isso doía e roía tanto.

[E, principalmente, roía tanto por sempre ser sobre a mesma situação, ser sempre a mesmice malvada que distorcia toda a sua capacidade cognitiva e a punha fora de suas crenças e hábitos, fora de si mesma, a procurar na situação algo que a equivalesse.

Não acharia nada lá. Ou talvez alguma coisa que servisse, mas como roupa surrada dos primos mais velhos, que nunca te vestem realmente a contento, apertam nuns pontos e têm cheiro estranho, com estampas que se vêm em fotos dos álbuns das décadas anteriores.

No fim, era raiva e insatisfação. Era extremamente momentâneo com *, e extremamente dicotômico em relação à situação.]

2011-04-13T14:05:00.005-03:00

ouvir o sangue

e as estrelas

e saber: existe alguma lá, que pulsa como meu sangue pulsa, aqui.

ainda que, antes de mais nada, tudo seja esquecido. E os traços não concluídos na sua pele desapareçam com os seguidos banhos, dias e dias traspassados em tecidos que roçam e desbotam suas linhas coloridas.

Ver e saber que existem, ainda que inteira e somente na mente de quem viu. Episódios.

Eu queria que certas coisas fossem destinadas a quem eu vejo .

A sensação, afinal, é de injustiça. Não nos termos tão imundos que usam hoje.

Recebi uma carta que era em verdade um telefonema, mas se configurava num e-mail. Recebi afinal uma conversa, e o bom de tê-la recebido pelo modo como a recebi é que, ao contrário de certas conversas, posso refazê-la exata como ela existiu inicialmente. Posso retê-la. Tê-la novamente. E seguidas vezes.

E a conversa tratava um pouquinho dos meus problemas, restaurava certa calma e ordem em meus dias tresloucados (por dentro; por fora eu acho que só espasmos deixam perceber algo assim, estranho, mas não exatamente anormal ou preocupante). E me mostrava que eu tenho mesmo é que ...

E a sensação, como eu escrevia antes disso, era de injustiça, no sentido de ter sido usurpada de criações minhas, genuínas, e desapropriada dessas criações, e que outro recebe agora todas as honras dessa coisa que é minha. Que era minha. E eu deixei ir, por pensar ser bonito e ótimo, e perceber posteriormente ser terrível e amedrontador. Estou egoísta e com medo. E o egocentrismo é alheio, que afanou com a delicadeza das flores e a imponência dos espinhos o que eu usava não nomear, e agora clamo meu, embora eu discorde mesmo desse comportamento. E nem é mais disso que reclamo. Esse assunto já murchou, mesmo que eu o regue todas as vezes que rememoro os demais acontecimentos.

Eu sequei.

Esvaí-me das manifestações positivas que considerava, e nutria tão bem. Deixei tudo ir, ir, ir, fluir de mim e não sei que foi, que perdi-me, estou seca e estéril de coisas dignas.

Não sei que sentir, com tantas coisas à volta, e tantas coisas implodidas em mim. Tanto, tanto.

Excesso de tremores e escassez de equilíbrio.

Eu lembro dos grilos sussurrando uns aos outros durante o anoitecer; lembro das luzes diminutas em meio a folhagem dos jardins; lembro da chuva acariciando os panos de vidro do quarto claro na penumbra; lembro dos pés descalços apoiados em meia ponta sobre a pedra fria sustentando o corpo que põe chá numa xícara; lembro das faces doces e da pele suave; lembro dos olhos flamejantes de vida e desejo; dos clarões no céu noturno cortando estrelas e feitiços; lembro dos gritos e sussurros vindos dos lábios que sorriem de mil maneiras; lembro da facilidade de expor tudo isso que me acontecia; lembro de saber sem pestanejar. E agora, ainda que não tenha de fato secado, ao menos tampei muito bem esse caminho, e não sei mais por onde o alçando.

Fechei a vertente e fechei-me com ela, embotada de aflições que tomei para mim.

Quero descansar de tudo isso.

Quero muito e é só.

Reparo:

2011-04-12T23:04:00.004-03:00

é sempre pelas . que acredito relevantes que deixo as notícias. É sempre delas que recebo o apoio, e não para quem eu deixei - e esperei.

-mentira - posteriormenteatestada-

2011-04-12T19:41:00.005-03:00

Era espera.
Sempre assim, contemplação, quando ela parava para pensar nas coisas que gostava de pensar e ver, e sentir e demonstrar.
Era uma contemplação envolvente que buscava absorver todo o instante em um olhar fixo e calmo. Doce.
Sempre que intentava demonstrar seus sentimentos mais densos de afeição, ela se via novamente a contemplar.
Como os monges e os velhos, e as crianças muito pequenas, quando calmas.
Reconhecer naquela imensidão a plenitude dos ossos e dos pensamentos, que juntos eram amor, tanto amor como patas de garras afiadas e troncos retorcidos de tempo e vento e água. Como as gargantas varridas de vida calada, de sol imponente e de areia vermelha, e os quase imperceptíveis tufos verde-empoeirados que aguentam a abundância de sertão, tão escassa de rios caudalosos e sombra. Tão amor quanto as esferas que emitem luz e as que a recebem, as crateras que escondem sombras e as colisões que as formaram ali.
E era tudo contemplação, que era amor tão infindo que não se podia perigar em abrir a boca para tentar explicá-lo e deixá-lo esvair, imenso, de um só instante, relâmpago e apagão. A luz passando entre dois corpos.
Porque ela, às vezes, mesmo sabendo da falta de necessidade disso, queria explicar ao outro aquilo que sentia, que sabia e que era, ainda que disto não soubesse tão bem dizer. E aí, pensava em como dizer, ou como mostrar, mas nada, só o estado contemplativo lhe servia de apoio. Apenas aquilo, e era tudo. Porque já havia demais, ser e existir demais em sentir tudo aquilo, e tentar absorver e externar isso. Então, talvez, se ficasse bem quieta, bem quietinha, talvez assim o outro percebesse sua quietude, e se, por acaso, estivesse numa vibração próxima, fazia como rádios com interferência no interior e captava de vez seu estar. E era pronto, imerso nisso também. E era só.
Era e era tudo.

Efêmeros e impressionantes.

2011-04-07T18:57:00.005-03:00

É sempre recorrente o meu pensamento a respeito de pessoas que chegam a mim. E me adentram, sem muitos prenúncios e perguntas. De uma hora para outra; e lá estão: sem espera, sem pedido, sem eu realmente perceber e aguardá-las. Geralmente aguardo pessoas. Não que eu exatamente as espere à porta, mas sei que existem e virão um dia, portanto mantenho as janelas sempre abertas, e talvez a porta também, para que possam vir e eu as perceba e receba. Como arrumar um quarto para a visita que chega de outra cidade, preparar biscoitos para um amigo que vem à tarde, tomar banho e trocar de roupa para ir ver alguém.

Mas algumas almas com que me encontro me pegam na virada da esquina, batem à minha porta à procura de informação, dizem olá e se assentam ao meu lado. E então, sem que eu tenha tempo de me arrumar, ou oferecer algo, iniciamos uma relação de compreensões impronunciadas, abraços, sorrisos e entendimentos ditos. Nunca as perguntei ou mencionei a respeito, mas talvez essas pessoas me esperassem, me vissem antes que eu as percebesse; soubessem que eu talvez preparasse biscoitos e roupas limpas para encontrá-las. Ou talvez não. Talvez nada disso, e apenas o encontro. Trombar na saída de uma porta, sentar ao lado e aceitar a presença.

Sentir o conhecimento, e entender depois que já se sabia previamente, sem aprendizagem explícita, que os encontros se sabem. São vivências nem sempre constantes ou das mais próximas, e ainda assim, ou mesmo por isso, dizem-me tanto de forma tão sutil e tranqüila. Afeto que me ensina pela vivência e pela recordação, como conversas no ponto de ônibus, em passeios despretensiosos em dias mornos, em frescas tardes caseiras. São sorrisos abertos e casos a respeito de infinitos temas.

Essas pessoas me sabem como eu às vezes esqueço saber (e sabê-las), e se abrem a mim como eu a elas, e é igualdade de tal forma que apenas as diferenças de experiências e vidas é que me fazem ter certeza de sermos o que somos. nuas e unas pelo reconhecimento.

Hoje os biscoitos estão no forno e as roupas penduradas no cabide, com a cama feita para que venham mesmo sem aviso pronunciado, porque sei quando vêm, e podem sempre vir.

Ao Gui, à Lola e à Laura, que chegaram assim a mim, mesmo que não o soubessem.

Banzo

2011-04-04T16:39:00.007-03:00

desovar:

Dar à luz; dizer; revelar; desembuchar; fornecer em grande quantidade.

(novo dicionário aurélio, segunda edição revista e aumentada, 1986)

Textos, testamentos, sentimentos, as impróprias prisões que me guardavam.

Gosto de sangue na boca.

Cheiro e sangue na ponta dos dedos.

Meu nariz sangrou, hoje.

Pela segunda vez na vida.

É segura a vida que esteve ali sempre à espera de mim, - e os espirros não passam. Talvez tenha sido isto: o fim de semana foi apinhado de poeira oleosa de tipos gráficos. Seguro à mente as ideias e não as transmito. Vou deixar de escrever. Vou ver se volto a desenhar, se volto a escrever só pra mim mesma, coisas que ninguém vê, só eu, sempre, sempre. Voltar a pintar, e deixar de lado essa pena que tanto tem me ferido, bico metálico gravando ranhuras fundas na pele, no dorso das mãos e na barriga.

As dores que tive se foram, e a alergia irá, também.

Eu quero.

Esconder-me no eu que não aparece para ninguém, novamente. Não sei, talvez funcione. Só quero passar disso tudo. Já é tempo demais, sofrimento demais, calos exagerados, e a insensibilidade não me diz nada além da brutalidade adquirida pela jornada. Eu não quero continuar me lembrando de palavras alheias cada vez que penso em escrever, e esboço pensamentos nas letras. Parece armadilha de ursos, que toda vez que tento embrenhar-me em mim mesma, e ver o mundo que existo, abocanha os tornozelos e faz gritar de dor e agonia. Estou em terras desconhecidas, não é mais meu lugar, ainda que me soe e me sinta tão igual ao que eu sempre habitei. Essas terras não têm as luzes e as vidas que eu sabia existirem onde vivi.

Eu nem sei mais usar minhas palavras. Estrangeira. Imigrante clandestina - bem recebida, até. mas não sou daqui.

2011-03-31T21:19:00.002-03:00

O toque das teclas tocadas a esmo. Seco, só.

Pó reluzindo nas faixas de luz que perpassavam a sala, em suspensão. Solitude.

Quietude dos astros, incandescendo, imensos como a energia luzidia que entregam ao espaço.

Sensação de inércia de meio-dia. Onde tudo é estático, deslumbrante e só. Silencioso e incandescente. Dualidade justaposta em fogo e sombra. Interior e exterior.

A divisão do curso de um astro: seu ápice, sobreposição e anteposição ao ocaso.

Saltos andando sobre madeira encerada. Poeira se revolvendo juntamente com o ar deslocado no movimento. O toque das teclas mantidas em ressonância. Fim.

Como convite, ele se sentou mais para o lado do banco, ainda encarando o teclado. Ela terminou sua aproximação, e sentou-se ao seu lado, de costas para o instrumento.

“É tão surpreendente o quanto um ser interfere na existência de outro!”
Disse a ele numa voz reticente e tristonha de cansaço.

“É preciso paciência e tranqüilidade para falar a respeito. Você já se exaltou diversas vezes para só conseguir mais consternação e confusões.” Ele a lembrou.

“Incompreensão.” Ela pensou alto, e continuou. “Tens razão. Mas é realmente assustador; não achas?”

“Sei que é. Você também sempre soube e sempre falou disso com sua beleza posta nas palavras. Era encantador, antigamente.”

“É, era, sim. Mas isso nunca me havia atingido tão profundamente, e ainda assim, tão tangencial antes. Não é desta vez algo bonito, sabe. É estranhamente usurpador. Da minha parte. Como se eu roubasse com essa relação – que quase inexiste, e existe mais e principalmente por meio de outra pessoa – a mim mesma, e minhas capacidades de existir enquanto eu mesma, íntegra e sólida, significassem imitação e busca por atenção. É como se ser eu mesma tivesse se tornado mentir para parecer ser algo que outra pessoa já o é tão melhor que eu, em minha existência.”

“Você já olhou o céu à noite, e imaginou o tamanho das estrelas?”

“Claro.”

“E já olhou para o céu ao meio-dia, e imaginou o tamanho do Sol, especificamente?”

“Sim...”

“E já reparou que a sensação que se tem numa comparação dessas duas experiências é de que o Sol é tão imenso e soberano, plácido em sua incandescência interminável? Que ele deixa que exista vida aqui onde estamos, e sabe-se lá o que mais, e que ele é principal por tantos ciclos em nós e no mundo onde vivemos, e nos planetas vizinhos? E, ao mesmo tempo, as estrelas no céu noturno são tão ínfimas e delicadas, e devem – sabe-se lá como ou onde – ter seus ciclos próprios e suas vivências singulares, à parte de nossa consciência?”

“Sim, é explicação bem semelhante às minhas idéias, em verdade...”

“Pois já te passou na cabeça, no momento em que comparava displicentemente essas noções, de que inúmeras estrelas das poucas que enxerga à noite são tão maiores que o Sol que giramos em torno, e muitas vezes representam tanto ou tão mais para suas proximidades do que o Sol nos significa?”

“Assim como dizes, não. Na verdade não.”

“As sensações nem sempre são acertadas, embora muitas vezes o sejam, quando pensamos dum só lugar. Não tomar consciência da amplitude do espaço e do tamanho dos demais astros em relação ao que nos existe mais próximo impede que vejamos as relações equivalentes ou dissonantes das estrelas. A gente se esquece de como é uma árvore se passa muito tempo estudando só uma parte da casca.”

“Você estava me esperando?”

“Não sei. Por que pergunta?”

“Porque existe um dia do mundo inteiro aí fora, e você ficou aqui, com suas amadas teclas mas sem lhes dar real atenção, e agora que cheguei disse-me tanto...”

“Existe um dia do mundo inteiro aqui dentro, também, e existe um dia inteiro meu, e seu, e eu estou nele. Eu te digo das estrelas porque elas nos dizem muito.”

“São amor.”

“Somos também. Somos delas, alguns dizem.”

“Eu sinto medo em mim, como crateras corroídas por ácido.”

“Pensa nas estrelas, e na energia que emanam. Não é imitar ser você mesma, não mesmo.”

“E se...”

“Você já me disse que sua natureza era mimética, e que ser você era tentar se adaptar, e se entrelaçar de muitos para ser você. Eu não me esqueci disso, e mantenho minha fala; isso não significa em absoluto que você não é singular; pelo contrário. Ser mimético é sua característica. E, antes de qualquer coisa, você se lembra do que eu te disse na época em que conversamos disso?”

“Que... Que era na verdade um encontro com muitos, um reconhecimento, e que essa assimilação das características alheias poderia ser uma exteriorização das minhas próprias, como... ‘chaves que abrem portas’?”

“Como chaves que abrem portas. Você existe em si mesma e é máxima em si própria, com ou sem alguém que tenha órbitas tangentes à sua, de energia luminosa similar ou não. Não vais olhar de outro ponto, não, porque não adianta tentar sair do centro que ocupas para ver como se vê os astros da Terra ou da Lua, ou do Espaço. Não há como. Você não é você fora de si.”

“Mas eu me sinto tão fora de mim mesma, tão longe da minha existência, como se me encontrasse somente onde tangencio o outro.”

“Você só pode ver do seu centro, e acreditar na sua verdade. Achar que é mais ou menos que outros é pender para fora do compasso. Do seu compasso. Não se dança a dança dos outros. Não se respira no ritmo dos pulmões que não te habitam.”

“Eu sei...”

“Você sabe de tudo o que te disse, eu sei que sim. Tem é que acreditar em si mesma. E se ouvir. Não te preocupas se alguém pensa como tu, age como tu gostarias, e se manifesta tão mais ativamente e objetivamente do que tu te enxergas capaz. Pare de pensar por meio da mente que tu crias para esse outro ser, porque pensar no que devem pensar os outros é se esquecer de pensar no que tu pensas. Acreditar no que tu pensas. Acreditar ser tu mesma, e não outro.”

“É tão fácil ultimamente me esquecer disso, e me preocupar no outro, me ver triste em mim e expressa por meio do outro, sem que saibam de nada disso...”

“Não é fácil se assumir, ainda mais quando tão similares já se assumiram, nesses dias em que pregam o culto à originalidade e a aversão ao que se parece com algo já existente. É terrível, e no entanto não fazem nada novo ou original. Pregam isso para que nos ocupemos com as palavras e nos esqueçamos dos atos que existem opostos a elas, tão vazios de sentido que nem em cópias se pode falar. A cópia de uma flor, no sentido que tratamos, pode ser flor similar, ou perfume que permeia um quarto onde seu buquê esteve, ou a própria flor seca e plana amarelada entre páginas, mas não um plástico oco de forma floral que afirme sê-la. Não é copiar para parecer ter conteúdo, mas ter conteúdo que se assemelhe ao de outro.”

“Eu ainda ando confusa demais com tudo e comigo.”

“É consigo mesma que tens que falar calma e paciente, e não te achares terrível por ser assim. Tens que serenar a alma para poderes ouvi-la bem. Daí falas ao mundo.”

O Sol já ia a declínio novamente, e a estática se dissipara. A poeira era empurrada pelo vento para longe da incidência da luz, que não mais imergia aquele ambiente num estado de deslumbramento. Era compreensão. Os saltos não se moveram, embora as teclas voltassem a fazer falar as cordas. Ativas, dessa vez, ágeis e compenetradas. Com um rumo.

Quem se diz flor assume às vezes em si puas que, ainda inadvertida e involuntariamente, ferem outrem. Quem se diz se ama e ama o mundo por existir. E não teme as máculas nem as aves e insetos. Ela não sabia se dizer. Amava e temia, e não sabia se encaixar. Ainda.

dos dias acontecidos há muito:

2011-03-24T19:09:00.011-03:00

coloca nos ouvidos a suavidade das asas dos insetos, e escuta a música.

Ele, com as palavras. Eu, com as vontades.

Porque sempre que feito, e recomposto, e desalinhado, desmembrado e sem ajuste, ainda era real. Ainda era. E nada mudaria. Por mais que houvesse compostura, alinhamento e se ajustasse o necessário. Como aquela nota, vaga, imemorial... Apenas presente. Eloqüente.

Seus dedos deslizavam com brandura, mas firmes onde fosse necessário. Esculpiam uma dança de vai-e-vens interminável. Cada toque era preciso e comedido sobre a superfície pálida e escorregadia. Mas às vezes... Sempre nos momentos de maior exaltação, ele se empolgava. E suas mãos fluíam, voavam, como se já nem precisassem de guias. Atravessavam os campos, pântanos, rios e becos dos limites incônscios, tingindo de sem-cor todo um infinito de lembranças de outros tempos, outras vontades. Era ali que ele chorava. E suas lágrimas de uma dor contente resvalavam suas maçãs outrora pálidas. Porque agora seu rosto se enrubescia, dominado pelo fulgor do exercício. E, após alguns instantes, acalmava-se novamente. Ia diminuindo o ritmo alucinado a que submetera suas mãos, braços, tórax - por mais que desejasse se manter na abstinência de sensatez. A revolta passava adiante, e a calmaria que traz ondas de ressaca inundava a atmosfera. Seria até possível ouvir a água marinha espumar suavemente sobre a praia de areias brancas.

Havia vezes em que o costume se repetia, e o ritmo firme e comedido se exaltava, rompendo as barreiras sensoriais, e o júbilo crescente atingia o estopim, para entrar em declínio novamente.

Horas a fio ele ficava trancado naquele quarto espaçoso, onde duas janelas raramente abertas o vigiavam. Em verdade, era ele quem mais as vigiava, indo até elas em passos brandos ao final de cada imemoriedade.

Às vezes ele permitia acompanhantes. Quando estava extremamente realizado e satisfeito por uma obra bem concluída, e chegava ao ponto máximo de seu caráter de querer mostrá-la para outrem. Mas não mudava seus hábitos. O intruso daquele recinto que se acomodasse precariamente em algum canto onde não pudesse ser notado, para apreciar aqueles momentos fulgurosos e revigorantes. Exceto... eu.

Ela com as estrelas e eu com a escuridão.

Como um moleque a correr ladeira abaixo, segurando uma linha com fitas coloridas amarradas na ponta. Era assim, sempre fora, e cada vez mais aquelas fitas velhas de tanto cortar o ar em direção ao abismo da rua de baixo estariam ligadas ao par de chinelos de dedo batendo, incessantes, na calçada íngreme. Ela poderia morrer, se tropeçasse e caísse morro abaixo. Mas nunca ousara tal proeza. O máximo a que chegara fora cortar um dos joelhos por cair com muita força em cima deles. Afinal, não havia calçada íngreme, não havia chinelo de dedos e, muito menos, fitas velhas cortando o ar. A não ser na imaginação precoce de bailarina que possuía.

Diariamente ela se levantava com uma expressão curiosamente indizível no rosto, e se punha a organizar os pertences para a primeira aula do dia. O aquecimento, as pontas, o talco, penché, pas de trois, plié, grand jeté, e todas aquelas dores que alguém que não estivesse realmente interessado em saltar no meio de saias de tule não passaria. Mas o que ela realmente desejava já foi dito, embora não haja chinelos de dedo em peças de balé.

Nem por isso ela perdia a singeleza. Seus movimentos, tão claros quanto o correr ladeira abaixo, extasiavam até as últimas partículas de poeira em suspensão no ar parado da sala de dança. Não era algo realmente rendilhado. Era simples, objetivo. Curto, retilíneo, assim como o desenho de seu corpo. Tão delicado... Como uma criança que crescera e continuara infante. Principalmente nos modos.

A maneira com que tomava o café com leite, deixando espuma sobre o lábio superior; e logo depois se levantava, apressada, para ir brincar com o gato que passara porta adentro, e acabava por sujar os bigodes do bichano com seu próprio “bigode” de café.

E era sempre sutil, vívida, viva. Acho que simplesmente era, sem realmente se preocupar em ser. Mas, ainda assim, era disciplinada. Talvez influência da dança, talvez algo nato.

Espantava-me com admiração o fato de ser tão metódica e ao mesmo tempo tão despreocupada. Se não a tivesse conhecido pessoalmente, diria impossível. Ainda acredito ser. Exceto naquela alma de laçarotes e cachos acaju.

Ele, eu.

Porque uma vez, e apenas uma, o vi fora de seus aposentos com os cabelos soltos. Sempre que se encontrava fora do Quarto do Piano, seus cabelos eram mantidos presos em um rabo de cavalo, com a maior parte para dentro do casaco ou roupão que vestisse. Ah, sim, ele possuía longos cabelos. Realmente longos, lisos, finos, negros, até o meio das costas ou mais. E um nariz afilado, quase adunco, mas não chegava a tanto. Seu perfil me lembra o de algum japonês, embora não tivesse reais traços nipônicos. Apenas... A sutileza. Fazia um belo quadro.

Ele... me viu dançar. Não que eu estivesse, de fato, dançando nalguma apresentação ou ensaiando. Ele nunca havia comparecido a qualquer apresentação que eu houvesse feito. Eu estava no meu quarto, dançando por meio da música dele. As teclas do piano já não eram mais tocadas, mas em minha mente a música perdurava. E dancei. E na mais bela parte da música, para mim, quando eu daria a pirueta completa, lá estavam os fios do cabelo fino, solto, esvoaçando em frente à porta entreaberta, no corredor. Emudeci meu corpo, assustada com tal presença. Silêncio.

Não havia mais música, em lugar algum. E seus lábios, ao longe, esboçavam qualquer coisa que se entrelaçava e confundia antes de chegar a meus ouvidos. Na verdade, nada havia sido dito. E então, um “Quer dançar junto ao piano?” monossilábico e unicamente compreensível pela minha total insensatez momentânea foi dito, e os passos adiantaram-se na direção da porta, silenciosamente eloqüentes.

Ela, as piscinas de luz refletidas –e despercebidas- na cauda do piano, eu.

A penugem que dança ao sabor da brisa não é capaz de superar ou, ainda, igualar-se à leveza dos passos que aquela infante dava. Por um instante pensei estragar toda a magia, estilhaçando-a ao deixar que ela me notasse à soleira da porta. Mas nem assim o corpo sutil perdeu sua ternura, parando exatamente como se faria parar uma ave em um poleiro, aterrissando com as anáguas caindo brandas ao redor de suas pernas. Um convite, alguns passos, e ela dançava ao som do meu piano.

-Entram os acordeões.

Não, não. Piano. Ao som do piano. Meu piano. Sim, é verdade, ela gostava de acordeões. Adorava dançar ao som deles. Ah, como era festivo vê-la bailando ao compasso das sanfonas! Rodava e rodava e rodava, e o véu das saias se transformava em uma bebida açucarada, ainda rodando por ter acabado de ser mexida com a colher delgada.

Mas falo de pianos, não de doces. Porque naquele dia em que as janelas estavam despidas de qualquer pano e os raios de luz perpassavam-nas formando piscinas retangulares aposento afora e no corpo do piano, nesse mesmo dia, eu sequer via luz entrar pelas vidraças. A luz vinha do centro daquele quarto, e ofuscava qualquer outra estrela, fosse qual fosse sua grandeza. Não que fosse algo esplendoroso. Era exatamente o oposto. A simplicidade e a singeleza com que ela realizava seus movimentos era tal que eles caberiam num armário. E exatamente por isso, obliteravam qualquer outra coisa ou ser que não ela. Atraíam pela simplicidade objetiva de apenas serem executados. Sei que eu tocava simplesmente pelo hábito, e, talvez, pela inconsciência de saber que aquela dança só se manifestava por meio de meus dedos ágeis.

[...]

Doce.

2011-03-24T18:59:00.003-03:00

Não sei mais descrever como quando sentia em mim as existências.

Será que estou ficando adulta, feita e chata? Comum, sem vidrilhos e espelhos refletindo os raios oblíquos dos astros que nos rodeiam? Sem ouvir o tilintar da água nas pedras habitadas por musgos e sem saber diferenciar o brilho leitoso e cintilante do sol no inverno do calor dourado que ele possui no verão, assim que acorda nosso céu?

Só queria falar da suavidade dos doces em fôrmas, que são tenros como água de riachos passando entre os dedos, e têm a delicadeza de lábios recém-beijados. Carregam o perfume de leite açucarado das crianças, e a cor das castanhas maduras e árvores jovens, de casulo escuro e cerne claro. Que são volúveis como roupas sob a brisa no varal e consistentes feito a pele nua num abraço.

2011-03-24T18:56:00.003-03:00

É isso. Era sobre imaginar. Vivenciar

Estar e ser, naquele instante, aquilo.

Ou isso, ou outro, ou este, ou lá. Aqui. E só.

Como no teatro, em que os exercícios éramos nós, e o sentimento existia na cumplicidade da comunhão.

"À volta desta fogueira, todos cantam, todos dançam..."

E todos existem; é tudo.

2011-03-24T18:26:00.003-03:00

desculpem-me.

eu queria ser mais bonita.

ainda vou falar das belezas que me existem.

só não estou sabendo como, ultimamente.

tem espelho trincado demais à minha volta. Eu ainda não sei o que fazer dos cacos.

diapositivos

2011-03-24T17:38:00.005-03:00

Era acostumada a escrever muito, sempre, e a inventar sempre novas ocasiões e existências para povoar as páginas inicialmente brancas.

Era agora triste sorte que a deixava quieta num canto olhando, olhando, querendo e não indo, pensando, pesando, correndo e deixando ficar. Atrás das cortinas de tinta dissolvida caíam certas linhas úmidas e salgadas com gosto de bochechas e transparentes páginas impregnadas de sonhos desfaziam-se como pigmento sendo alvejado.

Agora, quanto mais escrevia, mais turva deixava a página. Não branca, possibilidade, não transparente, infinidade de seres, mas turva, misto de ausências.

Havia ainda nela as cores, e as existências todas que fundiam-se às páginas, tornando-as translúcidas; ela só não se lembrava onde, e como fazê-las fixarem-se nela suficientemente para projetá-las em papéis.

Ela estava confusa, confusa, e triste com essa confusão que doía também no amor. Inteiramente preocupada com o que faria do amor que sempre soube - sem saber - ser, sentir e viver, respirar e envolver a todos, e que agora estava tão apertado em nódoas manchadas de sal. Queria mesmo que isso passasse, e que ela se acalmasse e se encontrasse novamente nesse mundo revolto de conflitos em que havia se metido, para sair dali, sair dali e voltar a seu interior, centro de equilíbrio.

Mas sinto-me em desencontro com o resto do mundo.

Comigo mesma.

Com o tempo.

Com meu tempo.

Como se eu tivesse saído do prumo, do encaixe, do ponto de equilíbrio.

Oscilei, oscilei, tombei pra um lado e não percebi, e continuei rodando, torta. Agora as dores e os amassos do desalinho me desatinam.

sal, sol, saudade.

2011-03-24T17:35:00.002-03:00

Tentando não correr demais. Tentando não correr. Só... caminhar.

Parou, ofegante. As ostras estariam dissolvidas em sal, quando chegasse à pousada. A calça amarrotava nas laterais, de tanto secar suas mãos úmidas e oleosas de suor e sujeira nelas.

O mar nunca fora tão seco e áspero.

Aquela garota, quem seria aquela garota?

Mal sabia escrever, na verdade. As palavras eram pobres e repetiam-se, vazias de significado. Regência e concordância deploráveis, e o cansaço e a angústia de se ver imerso em desordem crônica o amarravam a vocábulos falhos e ordinários. Nem mesmo encontrar novas pessoas o salvava mais. Usava verbos em gerúndio, frases curtas e períodos simples, uma bela porcaria era o que criava. Tinha nojo do que escrevia, mas sua necessidade de registrar em palavras seus pensamentos e atos se sobrepunha ao mal-estar de ver o resultado do que havia composto.

Os ossos delineavam seus traços delicados e marcantes. O cabelo, longo e farto, era castanho acobreado. As sardas de sol pontuavam seu rosto e invadiam as pálpebras. Chegavam ao cume dos ombros e ao colo. A pele era fina, realçada pelo sol. Não possuía marcas de biquíni. Raramente retirava os óculos escuros que cobriam toda a região de seus olhos e sobrancelhas. Era alta, esguia, e trajava shorts jeans e uma frente única de algodão amarela. Os pés estavam nus, sujos de areia.

Por vezes

2011-03-22T23:08:00.006-03:00

estou assim:

Estado contemplativo

esperando

e observando

Estarrecida com e pela vida.

Como se meu coração se enchesse de sorrisos e transbordasse dentro em mim.

É uma inundação de emoções.

[Emoção sempre me aludiu "inundação". E é, de sensações atreladas e intensas. Como água correndo pelo leito em direção à queda. Sem medo de cair, sem hesitação para se lançar garganta adentro. Aberta para se dar e sorver toda a existência. Plena por ser-em-si.

Não sinto assim de mim, mas sinto que minhas emoções caminham cada vez mais velozes para esse redemoinho de sensações impulsivas.]

E aquela contemplação Era o mundo que eu habitava quando criança.

Repensando, eu talvez seja, sim, aberta, entregue e sorvedouro de existências, mas do jeito quieto que sempre soube ser, e que por vezes me maculou pela espera, recompensando-me com as gratidões.

A contemplação que apalpa a todos os seres com a alma e canta a todos sua existência, com abraços nos olhos e nos peitos, e sorrisos de corpo inteiro, no Silêncio.

na eloquência do ser que existe. vive.

(foto: Allie Hawley)

de sal e sonho

2011-03-20T23:10:00.003-03:00

Eu deveria estar no banho.

Lavando este cansaço.

Assusta-me o que pessoas fazem.

Sem saber, ou perceber, sentir, querer.

Assusta-me o que me fazem sentir.

Eu deveria estar na cama.

Descansando desta ansiedade.

Não sei o que vai ser, e queria ficar bem, deixar de sentir essas coisas. Queria mesmo. E não sei o que faço.

Acho que nadei tanto sem ver aonde ia, no começo da esperança tornando-se desespero, que agora estou num mar sem norte, sem noite, sem praia. Não sei por onde ir ou olhar ou no que pensar. Este dia de sol a pino não acaba. É sempre meio.

Inundado em sal e vermelhidão. Eu flutuo em ondas altas e me engasgo esporadicamente. Sede.

Existem momentos de delírio e devaneio, e lembranças de além-mar.

Falo demais do mar nesses dias. Falo demais na primeira pessoa, nesses dias.

Esses dias duram meses, e eu reclamo demais.

Nada ainda.

[Eu também queria falar das pessoas que sei suaves como a brisa das tardes em terra firme, desses seres quase esquecidos, tão longínquos, que às vezes vislumbro em pedaços meus que ainda recobro. Re-encontrar amores doces e lindos, lindos, lindos como as lembraças que costumam ter da infância ou das casas das avós. Minhas lembranças mais doces são encenações. Nada tão verdadeiro e puro como o sentimento que existia ali, e nada tão intenso quanto o amor pelo amor e o exercício pelo amor. A confiança e a liberdade, e as vergonhas se desmanchando em peças de roupas deixadas nas coxias ao lado do palco.

Acalenta-me o que as pessoas fazem. Sem saber, ou perceber, sentir. Eis que querem.

Acalenta-me o que me fazem sentir.

É certa paz, muito amor. Plenitude ]

nota sobre um morcego

2011-03-19T22:57:00.005-03:00

De nada duvido

que haja, de fato,

tamanha medida

a asa do rato.

2011-03-15T02:33:00.008-03:00

coisa estranha, essa, de querer dizer e calar, e querer saber e se fechar ao vento, e querer ver e ser, somente, e se ater às definições complicadas dessas letras cerradas e prolixas.

coisa estranha, essa, querer escrever e não ter.

essa coisa

estranha.

(entranha que só deixa sair as não-estranhas coisas outras quando elas são arrependidas de tristeza e mágoa, roídas de dor acalentada em banho-maria)

Mãos brancas.

Admite, é isso. Esse medo leitoso da indiferença e da preferência.

O que faz doer os ossos não é frio, não. É clausura.

[eu realmente queria dizer disso opostos e saber deixá-los ultrapassarem o limite entre minha pele e o que ela toca. parecem às avessas, essas pernas tortas de vergonha.

eu queria mesmo não estar com esse nó na fala.

Eu queria saber ser e ser mesmo sem sabê-lo, só ser, só ser, e sê-lo (ao bem somente) pra fora do dentro de mim:

"Teu coração é um alaúde suspenso;

tão logo a gente o toca, ele ressoa."

-De Béranger

2011-02-27T22:52:00.006-03:00

é como às vezes tenho estado:

a cama queima.

Espero absorver este lembrete de Pessoa recém-chegado de um longínquo amigo o quanto antes

“Segue o teu destino,
Rega as tuas plantas,
Ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.

A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós somos sempre
Iguais a nós-próprios.

Suave é viver só.
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.
Deixa a dor nas aras
Como ex-voto aos deuses.

Vê de longe a vida.
Nunca a interrogues.
Ela nada pode
Dizer-te. A resposta
Está além dos deuses.

Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração.
Os deuses são deuses
Porque não se pensam.”

(e eu sei ter sido assim toda a vida, e agora não me lembro mais como é ser-eu.)

Um sonho:

2011-02-27T22:18:00.005-03:00

Dia claro, tarde escaldante e construções barrocas no Brasil. Um largo cheio de muros caiados e escadarias, como os cercamentos de imponentes igrejas (inexistentes, nesse cenário de então). Degraus que levavam de extensas áreas gramadas a muros brancos.

Pessoas indo longe, como se após descer ladeiras (e contornar os muros terminados em escadas), estivesse lá o mar. Mas não sei se estava, não. Lembrei-me de Congonhas do Campo, mas me lembrei também do sal nas ondas, e dos raios refletidos que ofuscam pontos pretos alados: gaivotas sobrevoando peixes. Não sabia onde estar.

Então eu deveria correr, correr para alcançar aquelas pessoas que deveriam saber aonde iam após aqueles muros brancos. Correndo e andando ladeiras abaixo, vi que nos muros havia enormes pinturas expostas: cores vivas e formas geométricas-abstratas, ondulações e irradiações em tons gradativos do saturado ao ligeiramente mais suave. Verde, marrom, laranja, azul e vermelho e amarelo e verde, e eu deveria correr para alcançar as pessoas que sumiam após os muros, círculos violetas. E eu girava, para ver todos os quadros à mostra, e já não sabia se aproveitava a exposição ou se seguia os que iam dali. Girei, perdi-me, dormi.

ovelhas no jardim (olha através)

2011-02-23T22:16:00.005-03:00

Elas crescem como cravos em hastes e florescem, repolhudas como hortênsias.

Canteiro de casa em estilo art déco no interior.

(são todos pequeninos, já reparaste? De cortes angulosos e guias de caminhos agudos e estreitos entre roseiras até à porta)

Sentimentos antigos, achados sob o pó das estradas de terra que levam às irregulares ruas de calçamento. Uma pulseira, um bilhete à filha do dono da padaria, as rodas do carrinho de plástico azul. Pés descalços e o olhar observador que pousa junto das abelhas ao canteiro novamente.

Elas crescem hortênsias em hastes de cravos.

Berram como abelhas em perseguição, um zumbido irregular de filhotes desgarrados.

Na verdade, ela olha mesmo é através do canteiro. Observa, quem vê de longe, o jardim da casa, mas seu pensamento vive na janela desse jardim-canteiro que dá para o quarto.

Rosa.

Elas crescem como algodão doce em palitos de madeira.

Não a rosa que habita aquela janela.

Talvez ela a tenha plantado lá, sem nem saber, flor que se abre sem ser doce ou hortênsia ou cravo, mas como páginas passadas pelo vento em livro aberto, câmara secreta de infindos portais.

Era ser demais para se observar.

Pousava novamente com as abelhas.

A ovelhas cresciam como hortênsias em hastes de cravos, algodão doce em palitos de madeira. Berravam como abelhas e filhotes; não havia espaço entre os ângulos do canteiro.

2011-02-23T22:14:00.001-03:00

Desculpa,

(eu quero melhorar)

é só que ainda não me perdoei.

2011-02-13T21:42:00.005-02:00

quero ficar boa.

(me desamarrar disso tudo estranho e negativo que me faz doer e me faz fazer os outros à minha volta doerem, também. quero melhorar)

escutar atrás da porta

2011-02-10T16:28:00.006-02:00

Então é isso.

Deixei de imaginar.

Deixei de pensar em "como se", para fazê-lo "é que".

E então as coisas se complicam em mim mesma, porque não estou distante, ditando as estórias.

Estou simplesmente nadando nas divagações reticentes que não dizem além da palavra em si. Ou até menos.

Crua e atormentada pelas janelas alheias.

Pelas falas e frestas.

Desde que leio certas almas que me foram tão mais próximas em carne do que o são agora, não consigo escrever o que antes saía como ar do pulmão. Parece que enterrei em vergonha de ser descoberta e em descoberta de similaridade todas as palavras que me explicavam.

Quando um me disse da equivalência de seres que havia vivido, eu não tive coragem de dizê-la também, e me fiz convicta de que não era nada daquilo, e que eu não deveria falar das coisas quando elas tivessem sido imediatamente ditas ou pensadas por mais alguém. (Na verdade sempre fui assim: a dificuldade em expressar coisas que outros também gostem sempre me acompanhou, algema e mordaça que me mantinham quieta em mim mesma, desvairada e enérgica por dentro. Um mar de confusões, sorrisos e brigas, sentimentos em mosaicos sempre montados de forma a se parecerem com os outros, para ver se me reparavam ali na parede.) E então fui quebrando em menores os pedaços desse mosaico, pra ver se, agora tão próximos de mim por sentimentos e sensações, expressões de mundo externo e interno, não reparavam que eu também era assim.

Não sei, nunca soube - talvez algumas vezes o fiz mais claramente, mas não agora - o por quê de tanto me esconder. Sim, claro, o medo. Mas... De quê, se se sabem tão melhores os que se encontram e se reconhecem?

Não quero ser reconhecedora das belezas deste mundo, como quando fui pequena enxotada pelos colegas da sala por ser ótima aluna. Antes saber escondida. Mas não é assim que se vive, ainda mais quando se encontra e se reconhece tão bem quanto com quem vive em almas que se entendem - se sabem - tão bem.

Estou cansada de fingir dormir para que não me acordem.

os sentimentos do mundo

2011-02-09T22:39:00.002-02:00

No Reino da Cidade Submersa

I wish

2011-02-09T22:05:00.004-02:00

I was love from top to bottom.

And I am,

but other things create shivers around me so abruptly.

I can't hold them nor let them pass properly, their waves are too rampant not to shake my entire being.

I wish I haven't known some things. Met some wild beings.

- I, rather, wish I could live well with them. Know how to behave, and feel well without any concerns. Some things from other people - monsters and fears and habits - moved into me without previous warning. I don't really know how to send them away, so, for now, I'm taking care of them, as if my own.

about being lost (because of woe and previous hiding):

2011-02-09T21:48:00.007-02:00

-waiting for the pain to go away

-wasting time arguing with yourself, and then discharging the anger in others, getting even worse because of it

-being misunderstood

-not caring to be understood by some people anyway (usually the most significant people in what concerns understanding how you are)

-loosing the appetite

-missing the hours

-felling ill, and not caring about it

-getting sadder because you know it's so terrible for yourself, your life and the others

-not knowing what do to, and when knowing, not having the least motivation to do anyway

-loosing concentration

-not bearing even to listening to music

-being more and more apart from people and things, and sometimes even yourself

-wanting to cry everytime

-looking for the confirmation of the saddening things

finding them

2011-02-09T14:14:00.012-02:00

(laura makabresku)

perdi minha fita vermelha

dei-a ao amor enquanto brincava com os gatos

não sei pra onde a levaram.

Gostava de andar com ela amarrada ao pescoço, ou, nos dias mais quentes, prendendo os espessos cabelos.

{As coisas andam se perdendo de mim por aí...

fitas, pessoas, pensamentos, vontades, coragens, livros, desenhos, imaginações.

e eu leio "se entregar ao que quiser"

e ferroadas me fazem pensar em chatisses novamente.

E eu penso em ler livros, e não me concentro neles, ou em mim mesma, ou no dia, ou em qualquer coisa que não me retome à chatisse desses últimos dias áridos.

Queria andar de fitas amarradas ao cabelo novamente (faz muito calor), só feliz por existir como existo, como sempre fui.

(in)certo procurar pelas fitas.

about being hidden (because of anguish):

2011-02-08T14:02:00.004-02:00

-closing the eyes and seeing only the reddish skin sunbathed

-not showing the face, so others won't see your tears

-feeling your cheeks getting warm and warm, until they can boil your entire body with the fury of sadness and confusion

-facing always the dark sides of the rooms and the lower corner of the sofa (the one where the seat meets the backboard)

-holding up tightly the breath and the tears, so no one ever hears you crying

-choosing not to be found

-not speaking a word

-getting lost in the sorrowful thoughts

-forgetting the things after a while, and entering a state of idle

-bitting your teeth or tongue strong enough not to cry out

-tightening the arms around your chest

-wanting to sleep everytime

doing nothing concrete

marés

2011-02-08T12:07:00.008-02:00

alvo espinhaço delicado

corola de puas

vêm do sal que quebra na praia.

engana: é areia, não é, é ser...

Eia!, que vai-se embora de cara amarrada, espinho na sola do pé.

Os de longe espiam - espinham - horizonte branco de rendas

Aquelas estórias de além-mar.

Lusos ladrilhos vidrados

motivos em forma de flor.

Tinta (dor).

E é o ser-em-si positivo e plácido, aberto ao mundo

"pronto para engoli-lo"

Aberto inteiro, abraço de flor exposta ao sol do meio-dia: fosse lente, queimava o mundo de tão convexa.

Abria um buraco de fogo no chão.

Foco apertado no centro da alma, era cego ao redor. A corola de puas era o que traçava o caminho no chão, fosse terra ou água, ou alma percorrida.

Rutilava, sem saber, por olhar de tão longe tão perto um ser, o outro. Abria um buraco no outro, sem ver.

Fosse, talvez, o outro que, desapercebido, carregava a lupa colada aos olhos. Olhava demais pelo alvo rastro das flores na terra, e não sabia enxergar senão lentes apontadas a esmo, que volta-e-meia encontravam-se com a sua própria. Ofuscava dor envolta em espumas salgadas.

Vera.

2011-02-05T11:22:00.002-02:00

Outono:

Cabelos ruivos e bochechas rosadas de vento áspero. Boca seca.

Não parecida, mesmo, outono naquela cidade de duas estações e meia em que uma era frio e vento, e a outra, calor e chuva, chuva e vapor quente na nunca e nas orelhas. A metade restante era um misto das duas, indefinida se escaldante ou gelada, definida apenas pela "inconstância das massas de ar".

Mas o tempo secava a alma e os olhos, e pela janela folhas e pássaros se enrugavam ao tempo.

Verão:

Bandos de libélulas sobrevoam os ciprestes repolhudos, e cigarras ciciam invariavelmente. Há brisa no topo das árvores, calor no chão ao sol, preguiça nas tardes brandas.

Tudo isso, claro, caso se esteja num refúgio seguro chamado bairro distante do centro da cidade, recheado de vastas arbóreas formações. Estando-se no centro, ou sem verde à volta, não há cigarras ou brisa em topo de árvores, mas calor e vapores escaldantes que ascendem do solo estéril que chamam cimento e asfalto, piche e borracha, e aflição nas tardes sufocantes.

Verão, naquela cidade de estações incompletas e inconstantes, era o que parecia sempre ser, salvo os dias frescos e pálidos que se seguiam a seguidos dias inteiros de chuvas (fina e constante, grossa e intermitente, um misto das duas, et cetera).

Estamos no verão.

O outono vem secar as febres veranis, arejar os vapores estagnados, descansar a vista das cores saturadas, abrandar a gargalhada do sol aos seres.

Estaremos no outono.

Depois nos recolheremos - não tão literalmente como se estivéssemos em um país cujas estações são realmente quatro, mas sutilmente, como sutis as transições climáticas de tal terra -, não em grutas ou tocas, mas em cas(a)cos e passeios mais silenciosos, mais ensimesmados.

E os cascos-casulos-casos hão de se abrir. Depois.

Junto com as abelhas que vêm abrir as flores, com a água que vem abraçar a terra, cobri-la de beijos (calmantes das dores ou doídos de paixão).

Da ruiva de bochechas rosadas, boca seca da inexperiência para com tempos tão áridos, era um botão de menina apressando-se a chegar logo, atrasada que estava, ainda correndo do outono e do inverno, para então se fazer flor.

de fotos a alguém

2011-02-05T10:27:00.005-02:00

Escrevo em labirintos.

Vou-os desenhando (desdenhando) em letras curvas e alongadas, pontilhadas de amuletos que não me façam reconhecida. E depois perco-me neles, tonta de volteios e tenho a certeza de que, por mais que quisesse que me lessem, tenho vergonha do que me escrevi. Cavo rombos nas palavras-arbustos amuradas, e fujo para casa novamente. Existe talvez um sinal gráfico no meio do labirinto, : .

É engraçado escrever por medo.

Escrever por não deixar passar pra fora da mente a inquietação.

Sótãos, chuva, dedos enrugados e frio de inércia, e o medo de ser descoberto - reconhecido - pelas palavras reutilizadas e... pelo nervosismo de não se saber mais ao certo do que escrever.

É quando escrevem por ti, e a voz que o faz te engole inteiro, mesmo sem saber fazê-lo. E talvez nem seja exatamente por ti que escrevem; escrevem afinal por si mesmos, nem que quando defendam uma causa para alguém, escrevam por esse alguém, mas antes, antes mesmo do alguém, escrevem por si mesmos, escrevem para, próprios, terem como defender ou explanar tal causa.

Mas você se assume no lugar do escritor, ou ao menos no lugar do proferidor das palavras-sentimentos que ecoam pelo texto alheio. E se lembra das pilhas manuscritas de textículos escondidas em gavetas e cadernos, dobrados em formas díspares e feitos a lápis, que é mais provável de se perderem em borrões e nunca serem lidos - (re)descobertos. Tão bem guardados, estão agora em exposição pública para que todos saibam - mas saibam por outrem, aquele que escreve ao mundo o que você não quis que nem mesmo você voltasse a ver - saber.

E reconhece que talvez não fosse tão criminoso assim sentir e se confundir com as coisas, porque afinal nos olhos de outros, terceiros ilesos do conteúdo dos textos, os sentimentos escritos não se sabem tão feios ou recriminatórios.

Perceber isso por um espelho, e se ver distorcido, completamente distorcido, mas com o exato sentimento escrito em fac-símile.

É engraçado escrever por inquietação.

Diz-se muito do medo, mas não há coragem para se dizer nada realmente compreensível ou abertamente significativo.

É conversar consigo mesmo em voz alta, tendo o cuidado para se usar o máximo de códigos e charadas, que então ninguém entende de que o assunto se trata.

( )

Vou ficando cada vez menos metafórica, cada vez mais abstrata.

Estou correndo dos significados abertos, tentando não deixar mostras do que realmente sinto. Não é parar de escrever: é tentar, escrevendo, sair desse novelo.

Para você, sobre mim mesma.

eu mesma, sobre você.

2011-01-26T11:06:00.005-02:00

Aquela sensação de ter perdido a chance por um instante tão literal quanto o tempo gasto para se pronunciar tal palavra ou discar números no telefone. Ido. O tempo e a oportunidade.

E agora, espera.

(corre o tempo pra longe e te chama a sensação de demora e inutilidade de ações: imóvel, inútil.)

onze e vinte.

E aí te batem na janela; olha: um presente em forma de gato e de gente.

A chance veio te buscar em casa.

2011-01-17T13:14:00.005-02:00

era mesmo bom que ele dissesse todas aquelas coisas, todas aquelas belezas de se ouvir.

Como as nuvens esgarçadas que varrem o céu à noite brincando de velar e revelar lua e estrelas. E escuridão imensa; não impenetrável, como troncos de madeira empilhados ou blocos de gelo em congeladores, mas imensa, profunda e envolvente, como água e amor.

Era, mesmo, muito bom.

(amor)

:

2011-01-11T19:54:00.004-02:00

Um buraquinho no portão.

"Dá pra te ver desenhando cá da rua!", ele me disse. "Se eu fosse você, tratava logo de tampá-lo com alguma coisa".

Fui tampá-lo com um ímã de geladeira.

E o jardim vizinho, em frente, cheio de flor e sol, também cabia no buraquinho do portão, eu descobri, do lado de cá. Agora viam-no preto e eu o via anúncio de gás.

[e eu queria mesmo era ter uma boa história pra contar.]

2010-12-23T21:46:00.005-02:00

Sabe o que é lindo?

Ver aquele comecinho de dia pelos olhos semi-cerrados de sono recente, e perceber as cores pastéis iluminadas serem refletidas pelo lago, que, da altura da cama, fica do tamanho do céu, do horizonte e da esquadria das janelas sempre abertas (e você sabe ser ainda maior que o visível), e relembrar dessa cena com a precisão dos detalhes e pensamentos momentâneos, inclusive o de pegar a máquina fotográfica na mesa, mas desistir, e tentar, sonolenta, acordar o ser que ama e dorme ao lado, e desistir novamente, para por fim só observar, deslumbrada, o nascer do sol entre fios leitosos de nuvens;

Perceber o sangue delicado e diluído que aparece no papel como mancha de aquarela posta pelo pincel aguado no tecido absorvente. Prenúncio da pintura daquele mês. E a presença sutil do fluido transparente que também é absorvido pelas finas fibras;

Ouvir, no silêncio, a casa respirar e emanar tranquilidade, a calma das manhãs ensolaradas, e tardes frescas e vazias de pressa;

Sentir a beleza e só conseguir exprimi-la por sorrisos que perpassam a alma e atingem bocas e olhos. Saber que é amor;

Saber-se - e se sentir - livre para ser-existir. E buscar fazê-lo com plenitude;

Buscar;

procurar o que é lindo, e encontrar, em tudo, o todo.

(E mesmo sem buscar, nem nunca procurar; ver e sentir; saber)

- amor

atmosfera

2010-12-23T19:23:00.001-02:00

Agora chovia menos lá fora.

Aqui dentro caía uma tempestade

de estrelas.

remanescente das (chuvas) forasteiras.

2010-12-23T13:47:00.002-02:00

A gente mora numa casa de engrenagens.

Numa casa de pernas, aliás, que fazem rodar as engrenagens.

Numa casa de madeira e pele, e gente também.

Casa da gente.

Que se move com impulsos em rodas. E é casa também de árvores que não se queixem tanto de dias instáveis.

Tem muita gente que se queixa dessa falta de estabilidade. Mas não a gente que mora numa casa de engrenagens.

A casa descansa quando encontra campos e lagos. Colinas.

A gente descansa com a casa.

Corre quando está em morros ou caminhos muito urbanos.

Gosta da chuva e um pouco do vento; aprendeu com o tempo a dar tempo pra eles passarem por ela (é talvez mais seguro do que ela tentar passá-los em desvario).

Casa-gente.

Respira - inspira.

2010-12-23T13:43:00.002-02:00

sorriso no céu.

A lua feliz em se mostrar só de perfil para o sol.

Não hoje, que ela é plena e resolveu se dar inteira a quem a quiser.

azul

2010-12-15T14:34:00.000-02:00

Como as nuvens que vagueiam em rabos de viagens após as horas áureas do dia, do fim da tarde morna, puxada pra longe pelo sol e empurrada pelo vento. Nuvens que não são mais brancas como algodão e leite, mas azuláceas, como flores novinhas da beira de tocos e gramados. Lembram o branco, mas trazem o azul, anunciando, noturnas, que talvez nos façam companhia para entreolhar e (re)velar lua e estrelas.

Como desenhos em azul real, ultramarinho, índigo, esmalte, cobalto, cerúleo.

Em camadas, como lençóis e cobertores e tapetes.

Água passeando entre os pés. Árvore cantando sua sombra em nossa pele, vento deixando ouvir o murmúrio dos seres imensuráveis.

Virou verde, essa história. Como folhas novas a contraluz, musgo em pedras molhadas, copas de árvores em valsas, o miolo das lagartas. Esmeralda, verona, oliva, verdigris.

jardim deserto

2010-12-15T13:40:00.004-02:00

sou feliz e estou triste, e acho que as ovelhas caminharam demais sem saber aonde iam.

Não estão mais no jardim.

e lá fui eu falar de feiúras novamente. não queria, não.

farelos

2010-12-09T21:37:00.005-02:00

Nada novo.

O que tenho por enquanto são restos das aflições últimas, dos incansáveis cansaços e tentativas infrutíferas de harmonia. Troços plantados com certo desespero e que ameaçaram crescer, mas minguaram e se esconderam como tatus-bola em perigo. Tenho pulmões que sentem um pouco do frescor que se aproxima, também, com o intervalo de etapas e as chuvas. Chove bastante nesta época. Por todos os lados. Por dentro choveu antes da hora, e agora a chuva se pendurou em nuvens pesadas... Cinzentas como a fuligem que sai dos ônibus aos poros.

Algumas vezes, nesse tempo que passou sem notas, tentei descrever existências doces e gostosas, risonhas de tardes e noites, e manhãs em festa, ou quase. Em amor. Essa espécie de festa quietinha e sorrateira que inunda o ser e o todo. Que é.

Mas passou sem notas.

Só farelos de biscoitos e saquinhos usados de chá no pires esquecido.

(lembra do chá com biscoitos, que faz bem, e convida a calma a se aproximar novamente)

2010-10-24T20:07:00.001-02:00

eu deveria sorrir

pra dentro

mais vezes.

talvez assim saísse, mais facilmente, o sorriso de dentro de mim.

histórias para L.

2010-10-24T17:13:00.002-02:00

Como cheiros, Olhar não-físico que invade frestas e poros, e vê o Mundo-bem.

2010-10-21T22:28:00.010-02:00

Eu te amo.

Ia escrever bem grande e com letras que pareciam bordadas a fios de seda, pra tentar transmitir a delicadeza e a leveza que me inundam com o seu amor. O amor a você que eu possuo. O amor que sinto emanar da sua pele. Do seu ser. E que minha existência reconhece previamente, porque ela é de amor, também.

Seu ser, quando presto real atenção às minhas impressões, aparece-me aéreo, distante e sublime em seu reduto de difícil acesso. Ser consciente do mundo que está ao redor, bem aí-ali, em todos os cantos, mas que na verdade existe um tanto abaixo, para que seus olhos possam percorrê-lo sem muitos empecilhos. Estamos então todos ladeados, uns ligeiramente acima, outros abaixo; flutuando no ar e na água.

No éter.

É como se eu flutuasse até você, e você me olhasse com o terno encanto que encontro em ti quando és surpreendido por algum belo reencontro. E daí rodopiássemos um tanto lentos pelo mundo etéreo.

Entre (espaços de) outros, com (a companhia de) uns poucos, vamos abraçados-soltos.

E somos muitos.

2010-10-14T21:56:00.002-03:00

Quero um jardim.

Quero-o já!

Quero viajar.

E ter um jardim.

saudade {

2010-10-05T20:05:00.004-03:00

Vou recolorir as...

Queria algo humano para recolorar

Recobrar os sentidos

Pintar

Quero caçar nus bosques.

Verdes vivos.

esmaecê-los com o douro solar. Com olhos de véus.

}

outubro

2010-10-05T17:42:00.004-03:00

Ganhei polaroids de uma moça muito bonita, feitas por um amor.

(onde se pode ler que a moça bonita estava impressa no filme polaroid pelas mãos e olhos do amor)

E desde já resoluta da saudade estranha e manhosa que agora me percorre, decidi também escrever aqui, para, sem matar, deixar ao menos passar por mim - de mim para outro lugar - essa sensação que não me era familiar.

Foram-me entregues lembranças e aparatos emprestados para que uso bom deles fizesse, nesses dias vespertinos dum feriado longo - e longínquo - que virão (e se hão de deitar até passar, quase por completo, o longo feriado).

Digito agora porque não achei ainda sujeito-objeto para escrever em imagem instantânea, e só acho um vaziozinho melindroso que não devia estar aqui.

Acho que agora entendo quando pessoas dizem não gostar de despedidas.

Essa sensação boa e reconfortante que faz saber do bem-querer vira um mescla com a previsão da ausência - temporária, ainda bem, mas ainda assim irredutível.

E acalma escrever e ver as imagens bonitas e doces que pairam por aí. Acalma digitar e buscar espaços aconchegantes, e buscar aconchegar também o lar. (Não acalma tanto quanto ver as imagens, contudo). Espero me acalmar com tarefas e desenhos que necessitam ser feitos, também, e também textos e palimpsestos (palavra recorrente destes dias, principalmente da boca do amor).

torta de morango mofado

2010-09-21T19:53:00.004-03:00

o desgosto por celulares começa a ganhar ênfase.

pelo capitalismo e pela ditadura social, só faz sufocar o que grande já era, e agora penetra os poros, alargando-os dolorosamente.

estou azeda. amarga. apertada. aflita, afoita e apática.

e esse escrito merecia um título pior. pobre título.

muda

2010-09-20T20:36:00.001-03:00

Eu observo, mas não falo e esqueço.

Então eu penso, mas não falo e escrevo.

Agora olho, mas não falo.

Aborreço?

othon à meia-lua.

2010-09-20T20:34:00.001-03:00

A lua desaparecia no horizonte. Sua jornada fora breve, esta noite.

Ela já mostrava sinais de cansaço quando os quatro jovens, na cobertura do hotel, falavam dela e de seu reflexo no vidro que os prendia do encontro com o ar vasto e os outros edifícios da cidade.

Agora, com os quatro já separados, de volta às suas casas e cansados em aspectos ligeiramente dissonantes, a lua ia-se de vez. Era amarela e meia. Detrás da silhueta daqueles prédios que de velhos e de novos nada tinham, o satélite se deitava, risonho e exausto.

Alguém ouvia Jazz. E se sentia num cemitério, ao olhar para tantas faces preto-e-brancas, dormentes, inexistentes senão na lembrança e na impressão do papel. Como mórbidos mosaicos de desaparecidos, funcionários do mês, colegas de escola, moradores do prédio, atletas olímpicos. Todos juntos, indistintos.

mas eu amo

2010-09-20T20:10:00.003-03:00

,

é muito.

Vontade de ser mundo.

despedaços, mais uma vez

2010-09-20T20:07:00.001-03:00

É longo o tempo corrido desde que escrevi bosques e jardins sombreados, sonhos suspensos em teclas e passos, esperas em soleiras de portas e vasos de plantas. Ida é a memória de quando escrevia da leveza de férias de verão, de romances adolescentes iniciados na harmonia de uma praça à tarde.

Estranho o meu esperar já sabido pelo toque do celular, que, quando chama, não vem seguido de vozes ou nomes. É o despertador, a confirmação de recarga, a madrinha mudada para o interior. Não há mensagens colhidas se do aparelho não sair, antes, algum recado que reivindique resposta. Não que isso demore ou perdure dias, mas a estranheza vem disso. Dessa procura pelo sinal, dessa ânsia pela manifestação. Necessidade de quê?
Conversa, novamente. E tempo e espaço para outros assuntos que não os... tão desenvolvidos ultimamente.

Faz meses não penso em escrever histórias como as que semanalmente escapuliam da mente para o papel ou tela. Não que boas fossem ou que prestassem em qualquer âmbito, mas eras livres e surgiam, ávidas por serem expressas. Agora a mente se aperta em necessidades sociais e comportamentais; em resoluções outras, alheias, estranhas. Confunde-se em responsabilidades impostas, sabe-se lá se muito cedo ou no devido tempo, sabe-se lá se devidas.
Há medo nesta mente que agora tenta escrever como antes, e acaba resmungando e falando de aflições como ultimamente.
Os dias andam soberbos e escassos.
Eu ando escapulindo de mim mesma como clara de ovo em ralo de pia.

Há meses não danço mais, não escrevo, não pinto, não modelo, não fotografo, não canto e danço pra mim mesma, não pinto as unhas ou corto o cabelo.
E há meses não entro no compasso dessa nova espécie narrativa em que me meti sem repudiar, e tampouco acho tempo e espaço para voltar a fazer o que me fazia antes.

É estranho sentir o significado tão (des)esperado de sentir a vida em pequenas coisas. Porque antes toda e qualquer coisa era vida, agora já me agarro a pedacinhos aos atropelos.

dentes em riste sorriso triste

2010-09-08T21:29:00.004-03:00

tem um pássaro em ti
uma dor em mim

janelas abertas na casa
e vento nos quartos

nus, aqueles ombros doces
deitam-se aos meus.
fatídicos escarlates pontuam-
nos nus.

era dor que brandia as asas corpo adentro
rastros porta afora.

pontiagudas
aguadas agruras de ossos bem-feitos
ossos e leitos.

serexistir

2010-08-25T16:54:00.002-03:00

digo coisas que não sinto

quando as digo;

sinto muito o que não digo.

mas não minto o que digo

só não sinto quando o faço

me entrelaço.

é que não sei o que dizer

sei nem saber sentir

mas sinto demais.

sinto muito.

então, por vezes, digo sim o que sinto

e sinto o que digo

minto:

quando digo que não digo o que sinto

sinto sim aquilo dito

só não sinto saber sentir

digo, dizer

aquilo que me dizem ser sentidos e sentimentos

ditos neste mundo afora

sentidos

nesses mundos fora

saber dizer

sentir

saber serexistir

dizia o que disse por sentir

não dizer o que sentia

aliás

dizer o que não sentia

a um querido há muito não visto

porque o estimo e digo sempre o que sinto

e sinto sempre querê-lo muito bem

por vezes as formalidades -que assim se fazem por habituais serem

me fazem dizer coisas insossas

e desdisse o que havia dito por sentir

que por vezes -muitas, ultimamente-

digo muito o que sinto

e sinto muito

que eu amo.

cansado do chão

2010-08-02T21:53:00.001-03:00

fogo

é ar quente e seco invadindo os pulmões

fatigando a alma e arrastando poeira para além do que as pálpebras alcançam.

dormir

e fazer passar

ao menos enquanto as pálpebras se fecham e a alma busca refúgio

para além do que as pálpebras alcançam.

wanderlust.

2010-07-21T20:13:00.002-03:00

I can’t see but I dream of deserts at night

lit by the stars

and wind whispering thoughts from the minds of those who sleep.

And silent caravans that are always moving; going away, coming nearer, or passing by,

under the few clouds that cover the moon

and swim away along with the processions, following by their side on the above.

And storytellers that never tell whole stories, although are always there; ready to tell a different one.

And the wanderers.

Their dreams,

their hearts,

their glances up above, down below,

and by their sides.

And though,

They are always staring into themselves,

Seeing the others clearly and the world in its completion.

Triscaidecafobia

2010-07-19T00:29:00.003-03:00

Treze horas.

Ela olhava no relógio de pulso, e continuava

A subir, subir, subir.

Desciam do céu umas nuvens cinzentas e gordas.

O sol também descia por meio de seus raios.

Dez minutos para a chuva

tentá-la a descer toda a ladeira novamente

Três segundos para o trovão

avisá-la de que estivera a uma distância segura do raio.

O morro não acabava.

Um, dois, três, quatro

Ela contava os passos

Perna, cinco, seis,

O tênis desamarrou, oito.

Um, dois, três clarões

Seguidos

Pelas mãos atrapalhadas com os cadarços

O barulho viria, ela sabia.

Um, dois, três, quatro,

Ela contava para saber a distância a que estava do raio.

Onze, doze, tre-

Um estrondo.

Correria, não fosse um morro tão íngreme.

Arfava de tanto subir, de tanto contar, de tanto pensar.

Estava com sede.

Olhou para o céu.

Um, dois... No treze as gotas começaram a cair.

Uma, duas, opa! Três, quatro...

Contava as gotas com a ponta da língua.

Na décima-terceira, um relâmpago.

Treze gotas não matariam a sede,

mas elas não caíam somente na língua

e o calor estava em todo o corpo.

Naquele momento, treze corpos dançavam na chuva.

Treze minutos idos das treze horas.

E treze relâmpagos ecoaram ao redor da cidade.

“Treze, treze, treze...”

àqueles que queiram ouvir

2010-07-14T02:21:00.003-03:00

Tomar decisões que envolvem outras pessoas sem que elas estejam a par das decisões torna muito mais difíceis e perigosos os respectivos caminhos, sejam eles compartilhados ou não.

Estou cansada de ouvir me dizerem o que quero

E consentir ou negar, comedida, as falas dos outros

Estou cansada de me mostrarem que minha vida é vivida por outros. Eu mesma já tenho me mostrado o suficiente. Aliás, é só um reflexo de minha mente, nesse aspecto.

E virem falar comigo do que se deve ou não fazer

Gosto que gostem de mim

Gosto de saber que querem o melhor pra mim

Não gosto é que me tratem como se, por tanto, eu devesse ser cuidada de forma a não sair do caminho

Mas que diabos caminho é esse?

É o meu?

Então, antes mesmo que eu o siga,

Que eu o faça.

Que seja de fato meu, e que eu possa decidi-lo curvo, retilíneo ou no trajeto que for, segundo os meus passos espontâneos, e não premeditações alheias.

Estou cheia de sentir-me peso de porta que atravanca as relações dos outros

E cheia de ficar quieta

Como reaça à vontade iminente de certas pessoas em que me mova

Poxavida, eu tenho direito de sofrer pelo sofrimento, também. Não acho interessante é que me digam quando e como sofrerei, ou, antes, que tentem, em vão, me poupar de qualquer sofrimento por acharem que sofrerei.

Fico realmente agradecida, enternecida –e não há qualquer ironia por aqui- por todos os queridos que me povoam a existência

Mas por trabalhoso que seja principalmente para mim mesma, ter decisão é uma necessidade minha. Minha voz, por indecisa e incerta que soe, é minha ainda, e como tal deveria ser tomada.

Se falarem por mim quando eu mesma me pronuncio, é porque não crêem que sou capaz de existir enquanto eu.

Ajuda, apoio, proteção, atenção, sim, sim, claro, eu acho realmente amável e bonito, e fico extremamente feliz e contente por saber que sou bem quista de alguma maneira, mas às vezes a ajuda, o apoio e a proteção que podem me dar significa acreditar e confiar em minhas palavras. Ainda que elas se provem errôneas a mim mesma. Ainda que eu as descubra falsas posteriormente, ou mesmo no instante em que as pronunciar, elas vieram de mim e se necessitarem ser corrigidas e explicadas, eu mesma me encarregarei de fazê-lo. E se precisar da ajuda de alguém, eu deveria ser apta a pedi-la.

Não posso deixar que vivam por mim.

Sim, sou extremamente passiva.

Isso não me incomoda, geralmente.

Mas é incômodo e nocivo a outros.

E o que não quero é deixar que se desagradem por minha causa.

E ainda assim, sinto como se falasse por causa de outros, mais do que por minha. Mas é em grande parte o que acredito pensar e sentir.

Ô saco.

Acho que não estou cansada, não, de ouvir dizerem o que quero.

Não estou.

Estou cansada é de que sofram por tais atitudes

E por tantas confusões serem despertas por isso

Estou chateada por interpretarem tantas outras coisas, tão divergentes do que as que falei, tão rara e claramente.

Como se eu, por dizer pouco, não dissesse o que acho, de fato.

E deveriam pensar que pode ser o oposto!!

Justamente por falar pouco, porra, eu falo o que acredito ter certeza

Tenho receio de desperdiçar ou fazer mau uso das palavras, e portanto falo quando tenho um pouco mais de certeza a respeito, e segurança para tal.

Mas se insistem tanto em que fale, se querem tanto meu parecer e o querem tão impacientemente, que fiquem com o que quiserem, que tenham o que sai na exaltação devido à pressão, que fiquem com o as interpretações mal-feitas que fazem dessas minhas palavras.

Já que é tão difícil e aparentemente impraticável interpretar aquilo o que digo como sendo aquilo que pretendo dizer

E não haver mais nada a ser dito, ao menos até o momento, por qualquer motivo de minha parte, a respeito da questão em si.

E que seja tão difícil aceitar ou entender que eu posso agir de maneira diferente da GRANDE maioria, principalmente por falar tão pouco. Tampouco.

Mas que asco.

2010-07-12T20:50:00.006-03:00

; e talvez seja isto: minha existência vive por meio dos sentimentos alheios, das experiências de outrem. Outros esses bem próximos a mim, até; mas ainda assim outros.

Ainda assim soltos em si mesmos, por mais que atrelados, de alguma forma, às minhas lembranças e vivências.

Sobre vivências.

Sobrem ausências.

voyeur

2010-07-09T00:28:00.002-03:00

Agora ela entra.

Mas é claro...

Mas é claro; pois é claro que eles vão se ver,

E se tocar...

E vão se amar.

E vão... Conversar aquelas conversas secretas cheias de brilho nos olhos e nas almas.

Com risos de cumplicidade madura e brincalhona.

Conivências leves, e que guardam não-tão-secretamente desejos pensados; mútuos, e encerrados em cada um, que escapam, por olhares demorados, para o ar, e impregnam a atmosfera com uma densa vontade impronunciável.

Testam pronúncias, talvez...

Testam minúcias da existência.

E ela nunca mais (onde se pode entender ‘por um tempo inicialmente imensurável’) sairá.

Eles vão se quase-fundir.

Vão se mesclar.

2010-07-05T12:35:00.001-03:00

No relógio da copa,

01:01.

O metrô apita.

Um inseto bate no vidro da janela.

pôr no céu

2010-06-20T12:45:00.004-03:00

O sol - o céu-

O sol no céu estava preso, ontem.

Eram quase cinco horas. ou já passavam delas.

Mas o sol estava como gema de ovo feita de lava, presa atrás do vidro embaçado. A poluição deixava tudo meio opaco, meio empoeirado. O céu, é isto: estava empoeirado.

Como móveis e cômodos antigos, abandonados pela limpeza, em que se penetra com cautela e interesse. Por que há que haver interesse para que tais lugares sejam invadidos. E uma certa calma, ou respeito para com as ações.

Está tudo tão embaralhado na minha cabeça!

Então, é possível divisar a beleza das coisas por trás da camada de poeira.

Era o céu assim, ontem. E o sol se pondo, nele. Atrás da camada de poeira. Com cores lindas, mas opacas.